Rodney Dangerfield hade fångat hjärnan hos sin publik med sin otroliga humor i ansiktet. Dangerfield gick ut den 6 oktober 2004 och hans död skapade ett tomrum. Det är nästan svårt att le på skämt, men hans citat påminner oss om att skratt är kärnan i livet. Så låt oss fortsätta med minnet av den legendariska komikern medan vi läser Rodney Dangerfield-citat.
Allmän humor
"Folk säger att fisk är bra för en diet. Men fisk bör aldrig kokas i smör. Fisk bör kokas i dess naturliga oljor - Texaco, Mobil, Exxon ..."
"Skådespelet handlar om mycket känsliga känslor. Det är inte att sätta upp en mask. Varje gång en skådespelare agerar gömmer han sig inte; han utsätter sig själv."
"Män som gör saker utan att få veta att de får mest lön."
"Jag köpte en ny japansk bil. Jag tände på radion ... Jag förstår inte ett ord de säger."
"Jag köpte en perfekt andra bil ... en bogserbil."
"Jag har tre barn, var och en."
"Jag har bara problem med min bil. Varje söndag tar jag ut familjen för att skjuta."
"Pojke vilket hotell det var. De stal min handduk!"
"Jag var så deprimerad att jag bestämde mig för att hoppa från tionde våningen. De skickade upp en präst. Han sa:" På ditt märke ... ""
"Vilken hund jag fick, han fick reda på att vi ser lika ut, så han dödade sig själv."
Barndom
"Åh, när jag var liten i showbranschen var jag fattig. Jag brukade gå till orgier för att äta druvorna."
"När jag var liten flyttade mina föräldrar mycket, men jag hittade dem alltid."
"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. Jag köpte en vattensäng och hittade en kille längst ner i den."
"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. I den lokala restaurangen satte jag mig ner och hade brustet lamm."
"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. Varför, varje gång jag stänger fönstret, skadar jag någons fingrar."
"Jag var så ful att min mamma brukade mata mig med ett lyftsele."
"Jag hade massor av finnar som barn. En dag somnade jag i biblioteket. När jag vaknade läste en blind man mitt ansikte."
"På skolan jag gick på bad de ett barn att bevisa tyngdlagen och han kastade läraren ut genom fönstret."
"Jag kom från ett riktigt tufft område. På min gata tar barnen navkapslar ... från rörliga bilar."
"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. En gång drog en kille en kniv på mig. Jag visste att han inte var professionell; kniven hade smör på sig."
Familj
"Min kusin är gay. I skolan medan andra barn dissekerade grodor öppnade han flugor."
"Min kusin är gay. Han åkte till London bara för att ta reda på att Big Ben var en klocka."
"Min kusin är gay. Jag säger alltid till honom att i vårt släktträd är han i fruktsektionen."
"Jag letade upp mitt släktträd och hittade tre hundar som använde det."
"Mitt barn vill bli fängelsevakt när han växer upp så att han kan sätta tummen på elstolarna."
"En gång spelade hela min familj i gömställe. De hittade min mamma i Pittsburgh!"
"Med min gubbe fick jag ingen respekt. Jag frågade honom," Hur kan jag få min drake i luften? " Han sa att jag skulle springa av en klippa. "
"Min gamle man, jag sa till honom att jag är trött på att springa runt i cirklar. Så han spikade min andra fot i golvet."
"När jag föddes kom läkaren ut till väntrummet och sa till min far:" Jag är väldigt ledsen. Vi gjorde allt vi kunde. Men han drog igenom. "
"Jag kommer från en dum familj. Under inbördeskriget kämpade min farbror för väst."
"Jag kunde säga att mina föräldrar hatade mig. Mina badleksaker var en brödrost och en radio."
"Jag kommer från en dum familj. Min far arbetade i en bank. De fick honom att stjäla pennor."
"Jag letade upp mitt släktträd och fick reda på att jag var saften."
"När min gamle ville ha sex, skulle min mamma visa honom en bild av mig."
"Jag är så ful - min far bär en bild av barnet som kom med sin plånbok."
"Pojke, är min fru dum! Det tar henne en och en halv timme att titta på 60 minuter. Min dotter har inte heller något fynd. På den offentliga skolan röstades hon mest troligt att bli gravid."
Ålder
"Förra året såg min födelsedagstårta ut som en präriebrand."
"Vid tjugo år är en man full av kamp och hopp. Han vill reformera världen. När han är sjuttio år vill han fortfarande reformera världen, men han vet att han inte kan."
"Jag sa till min psykiater att alla hatar mig. Han sa att jag var löjlig ... alla har inte träffat mig ännu."
Roliga händelser
"I två timmar följde någon kille mig runt med en pooper scooper."
"Den andra natten tog en rånare av sig masken och fick mig att bära den."
"Förra veckan gick jag förbi en kyrkogård, två killar kom efter mig med spader. Det handlade bara om pengar."
"En resebyrå sa att jag kunde tillbringa sju nätter på Hawaii ... inga dagar, bara nätter."
"Förra veckan slog min slips eld; någon kille försökte släcka den med en yxa."
Läkare
"Jag träffade kirurggeneralen - han erbjöd mig en cigarett."
"Jag gick till läkaren för att jag hade svalt en flaska sömntabletter. Min läkare sa att jag skulle ta några drinkar och vila lite."
"Min läkare sa till mig att jag skulle dricka. Nu dricker jag framför en spegel. Och jag dricker för mycket, alldeles för mycket. Min läkare drog blod - han sprang en flik!"
"Jag gick till min läkare." Läkare, varje morgon när jag står upp och tittar i spegeln ... Jag känner för att kasta upp. Vad är det för fel på mig? " Han sa, "Jag vet inte men din syn är perfekt." "
"Förra veckan sa jag till min psykiater:" Jag tänker hela tiden på självmord. " Han sa till mig från och med nu att jag måste betala i förskott. "
Sex
"Jag är i den ålder där jag vill ha två tjejer. Om jag somnar kommer de att ha någon att prata med."
"Mitt sexliv är hemskt. Min fru lade en spegel över hundens säng. Hon lade faktiskt en spegel över vår säng. Hon säger att hon gillar att se sig skratta."
"Den stora skillnaden mellan sex för pengar och sex gratis är att sex för pengar vanligtvis kostar mycket mindre."
"En tjej ringde mig häromdagen och sa:" Kom igen, det finns ingen hemma. " Jag gick över. Ingen var hemma. "
"Under sex vill min flickvän alltid prata med mig. Precis den andra natten ringde hon mig från ett hotell."
"Jag gick en gång ut med den här vilda flickan. Hon gjorde rostat bröd och fick tungan i brödrosten."
"Min fru har bara sex med mig för ett ändamål. I går kväll var det dags för ett ägg."
"Med tjejer tror jag inte rätt. Jag hade ett datum med en tjej, hon hade speglar över hela sovrummet. Hon sa att jag skulle komma över och ta med en flaska. Jag fick Windex."
"Jag tar Viagra och dricker katrinplommonjuice - jag vet inte om jag kommer eller går."
"Jag fick mig bra i morse också. Jag gjorde mina pushups i naken. Jag såg inte musfällan."
"Jag vet det bästa sättet att få tjejer. Jag umgås i fängelser och väntar på paroler."
"Jag frågade min fru om hon åtnjuter en cigarett efter sex och hon sa," Nej, ett drag är tillräckligt. "
"Jag räddade en tjej från att bli attackerad igår kväll. Jag kontrollerade mig själv."
"Jag är en dålig älskare. Jag fångade en gång en kikande jubel för mig."
Själv
"Mitt problem är att jag vädjar till alla som kan göra mig absolut inget gott."
"Ett år bad de mig att vara affischpojke - för preventivmedel."
"Du vill ha skratt? Gör vad jag gör. När jag går igenom en avgiftsbås fortsätter jag. Jag säger till killen:" Bilen bakom mig betalar för två. "
"Jag hittade att det bara fanns ett sätt att se tunn ut: umgås med feta människor."
"Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag sa att jag vill ha en andra åsikt. Han sa," okej, du är också ful. ""
"Jag är så ful ... Jag jobbade i en djuraffär, och folk frågade hela tiden hur stor jag skulle bli."
"Jag var en sådan ful unge ... när jag spelade i sandlådan täckte katten mig hela tiden."
"Jag får ingen respekt. Hur jag lyckas, om jag var politiker, skulle jag vara ärlig."
"Jag gick till en freak show och de släppte in mig för ingenting."
"Jag hade en bra tid förra veckan. Jag gjorde en show; hela publiken var dvärgar. Jag fick en stående ovation - jag visste inte ens det!"
"Åh, förra veckan var en tuff vecka. Jag märkte att tandköttet krympt. Jag borstade tänderna med Preparation H."
"Jag dricker för mycket. Förra gången jag gav ett urinprov hade det en olivolja i sig."
"I morse, när jag tog på mig underkläderna, kunde jag höra killarna från Fruit-of-the-Loom skratta åt mig."
Hans fru
"Min fru måste vara den värsta kocken. Hennes specialitet är matsmältningsbesvär."
"En dag när jag kom hem tidigt från jobbet ... såg jag en kille jogga naken. Jag sa till killen," Hej kompis, varför gör du det? " Han sa: "För att du kom hem tidigt." "
"Min fru fick mig att gå med i en bridgeklubb. Jag hoppar iväg nästa tisdag."
"Jag har inte pratat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne."
"En gång stal någon vår bil. Jag frågade min fru om hon såg vem det var. Hon sa," Nej, men jag fick licensnumret. "
"Med min fru får jag ingen respekt. Jag skålade på hennes födelsedag till" den bästa kvinnan som någonsin haft en man. " Servitören gick med mig. "
"Min fru hade sitt förartest häromdagen. Hon fick 8 av 10. De andra två killarna hoppade klart."
"Jag frågade honom," Vem sa att du kunde lura med min fru? " Han sa, 'Alla.' "
"Jag ska säga en sak, jag vet hur jag ska tillfredsställa min fru i sängen. Ja, jag lämnar."
"Jag sa sanningen till min fru. Jag sa till henne att jag träffade en psykiater. Sedan berättade hon sanningen: att hon träffade en psykiater, två rörmokare och en bartender."
"Min fru är inte så smart. Jag sa till henne att våra barn var bortskämda. Hon sa:" Alla barn luktar så. "
"Min fru måste vara den värsta kocken. Jag har den enda hunden som tigger för Alka-Seltzer."
"Det är bara en sak fel med min frus ansikte - det visar sig."
"... gick till en bar för några drinkar. Bartendern frågade vad jag ville." Överraska mig, "sa jag. Så han visade mig en naken bild av min fru."
"Min fru måste vara den värsta kocken. Jag tror inte att köttfärslim ska lysa i mörkret."
"Min fru måste vara den värsta kocken. I mitt hus ber vi efter att vi har ätit."
"Jag har snygga barn. Tack och lov min fru lurar på mig."
"Jag letade efter en begagnad bil och hittade min frus klänning i baksätet."
"Jag kommer ihåg att en kille gav henne en bra bit av sitt sinne. Ja, det var strax efter att hon tog en bra bit av hans ben."
"Mitt äktenskap är på klipporna igen. Ja, min fru slog precis upp med sin pojkvän."
"Min fru är en bra förare. Hon slog en gång en hjort. Det var i en zoo. Det finns ett par skor på instrumentbrädan. De tillhör den sista killen hon slog."
"Min fru var rädd för mörkret ... då såg hon mig naken och nu är hon rädd för ljuset."
"Varför, hennes matlagning är så dålig att flugorna slog in för att fixa skärmdörren. Jag lämnar tandtråd i köket och ser på kackerlackorna hänga sig."