Exempel på stenmur i ett förhållande

Stenvägg definieras som a. Att delta i fördröjningstaktik; bås: b. Att vägra att svara eller samarbeta.

Den bästa beskrivningen jag har läst om stenvägg kommer från, Jeffrey J. Pipe, PsyD. har på en make är dramatisk. De initiala känslorna av terror som vanligtvis ligger under medvetenhetens vattenlinje följs vanligtvis av sekundära ilskekänslor och därefter aggressiva ansträngningar för att få någon känslomässig reaktion någon känslomässig reaktion, även en negativ. dessa ansträngningar misslyckas, det interna svaret för din make är förutsägbart. Han bryr sig inte. Han älskar mig inte. Han har lämnat mig. "

Hur ser stonewalling exakt ut i ett äktenskap? Från beskrivningen ovan låter känslomässig avskiljning och känslor av övergivenhet offrets make tvivla, ilska och tvivel om en känslomässig koppling till sin make.

Nedan följer fyra exempel på stenmurar i ett förhållande

1. Din fru har gjort något som gör ont på dina känslor, eller det finns ett problem i äktenskapet som du vill diskutera med henne. Dina försök att kommunicera dina känslor över situationen möts med tystnad. Hennes sätt att undvika konflikter är att vägra att delta i konversationen.

2. Din man tillbringar hela helgen och tittar på sport istället för att delta i familjeaktiviteter. Du sitter med honom, förklarar för honom att du inte har problem med att han tittar på sport men vill att han tar några timmar av sin helg att spendera med familjen. Han svarar genom att lägga armarna och mumla, "vad som helst." Sedan är han tillbaka för att titta på spelet. Han är helt kopplad från familjen och vad familjen behöver från honom.

3. Din fru är en shopaholic, så mycket att du börjar oroa dig för de ekonomiska följderna av hennes utgiftsvanor. Du känner ett behov av att diskutera problemet med henne och sätta några gränser för hennes utgifter. Halvvägs genom samtalet ändrar hon ämne; det handlar inte längre om hennes shopping utan nu om hur mycket tid du spenderar på jobbet. Hon tar bort strålkastaren från sina fel och lyser den på din är en uppenbarhet. "Hur vågar du påpeka mina brister, när du har egna brister?"

4. Du är inte nöjd med bristen på intimitet i ditt äktenskap. Din man visar inget intresse för dig eller sex med dig och det är dags att kommunicera den nivå av smärta och avslag du känner. Du berättar för honom att du är orolig för bristen på sex i äktenskapet, att du vill komma med några lösningar på detta problem och han går iväg. Han tar sig helt ur samtalet och rummet. Han har redan distanserat sig intimt från dig, nu distanserar han sig fysiskt från dig. Inte bara vill han inte ha sex med dig, han vill inte heller prata med dig. AJ!

Användning av extrem, stenmurning är ett sätt för en make att manipulera den andra maken att få vad de vill ha.

Stonewalling är en uppsägning av vad som är bra för äktenskapet och båda makarna till förmån för det som är bra för den ena maken.

Män är mer benägna att stenväggar i ett förhållande eftersom de känner sig överväldigade när en fru vill "prata känslor" eller "diskutera problem." Vi hör ofta män som anklagar sina fruar för att "tjata", vilket oftare är som svar på deras stenläggning av henne och hennes behov av att diskutera äktenskapliga problem.

Inte för att kvinnor inte stonewall vilket resulterar i så mycket skada men män, som är kopplade att dra sig tillbaka och tänka på ett problem, är mer benägna att använda denna undvikande taktik oftare än kvinnor som är mer öppna för att kommunicera känslor och behov.

Enligt John Gottman, "Ett äktenskap lyckas i den utsträckning att mannen kan acceptera inflytande från sin fru. Om en kvinna säger," Måste du arbeta på torsdagskvällen? Min mamma kommer den helgen, och jag behöver din hjälp att göra dig redo , "och hennes man svarar:" Mina planer är fastställda och jag ändrar dem inte. "Den här killen är i ett skakigt äktenskap. En mans förmåga att påverkas av sin fru (snarare än tvärtom) är avgörande eftersom forskning visar att kvinnor redan är praktiserade på att acceptera inflytande från män, och ett verkligt partnerskap inträffar bara när en man också kan göra det. "

Det här är typiskt vad som händer, hustrun nar, mannen blir defensiv och stenmurar genom att vägra att engagera sig i kommunikation om vad fru ser som ett problem i äktenskapet. Hustrun nar mer och blir argare och mer frustrerad. Som ett resultat har du en man som är arg för att hans fru ständigt "nagar" och en fru som är arg för att hennes man ständigt "stenar".

Stenvägg är en form av känslomässig undertryckning

Stenväggar skadar inte bara äktenskapliga förhållanden, det är fysiologiskt skadligt för varje make. Män som undertrycker sina känslor och vägrar att delta i kommunikation kan uppleva hälsoproblem med det autonoma nervsystemet och hjärtat. Som reaktion på sin mans stenmur kan den stress som en fru känner få henne att drabbas av samma hälsoproblem PLUS ångeststörningar och depression.

Nyckeln till att minska stenmurar i ett förhållande ligger inte hos makan som tenderar att göra stenläggningen. Det är hustrun, den ”nagande frun” som håller nyckeln. Satsa att du inte förväntade dig att det gjorde du?

När en man kritiseras känner han att hans fru ser på honom som den "dåliga killen." Det snabbaste sättet att få en man att stänga av är att ge honom intrycket att du tror att han har gjort eller gör något dåligt. Om en fru vill ha inflytande över sin man måste hon lära sig att kommunicera utan att sätta honom i defensiv.

Dessa 5 tips för effektiv kommunikation med deborah spring laurel är en bra utgångspunkt när du arbetar med en stenvägg.

1. Koppla ur: När vi kopplar ur, lägger vi tillfälligt bort skillnader, medan vi fortfarande är villiga att ta itu med dem vid ett senare tillfälle. Det handlar om att ta tid att reflektera, minska spänningen och låta våra känslor slå sig ner.

2. Empati: Att empati är att sätta oss själva bildligt på den andras plats. Just denna handling kommer att hjälpa till att skjuta ut försvarsförmåga eftersom vi erkänner vad den andra personen känner.

3. Fråga: När vi frågar avslöjar vi den andra personens oro. Att ställa frågor gör att vi kan fokusera på vår uppgift snarare än vår oenighet. När vi har frågat måste vi lyssna noga och ge den andra personen vår fullständiga uppmärksamhet.

4. Avslöja: När vi avslöjar avslöjar vi våra känslor, behov och mål för den andra personen. Vi kan göra detta med "jag-uttalanden" som beskriver våra känslor, den utfallande händelsen och dess konkreta påverkan.

5. Personifiera: När vi avpersonaliserar utvärderar vi beteende snarare än personen, och vi ser på vårt arbete som något vi gör snarare än vad vi är. Detta gör att vi kan befria oss själva och andra från behovet av att svara defensivt.