Flygrelateradxkcdmåstevarahärnågonstansåtminstone
länk
Vänligen skicka skämt , bilder , tecknade film , videor relaterade till piloter, luft / jordkontroll mekanik, flyg / stuga / markpersonal eller någon / något som är relaterat till luftfart.
Kom ihåg:
Innan du flaggar det som ämne, eller för brett, eller låg kvalitet (egentligen beror det inte på dig), se denna diskussion bakom motivet för detta inlägg. Mer information finns i länkarna i den frågan och kommentaren som följer.
Efter varje flygning fyller piloter ett formulär, kallat ett "gripe sheet" som berättar mekaniker om problem med flygplanet. Mekanikerna åtgärdar problemen; dokumentera deras reparationer på formuläret, och sedan kontrollerar piloter grepparken före nästa flygning.
Låt aldrig det sägas att markpersonal saknar sinne för humor. Här är några faktiska underhållsklagom som lämnats av piloter (märkt med en P) och de lösningar som registrerats (märkt med en S) av underhållsingenjörer.
P: Vänster inuti huvuddäck behöver nästan bytas ut.
S: Nästan ersatt vänster inuti huvuddäck.
P: Testflygning OK, förutom att landa väldigt grovt.
S: Automatisk markering inte installerad på detta flygplan.
P: Något lös i cockpit.
S: Något åtstramat i cockpit.
P: Döda buggar på vindrutan.
S: Live buggar på back-order.
P: Autopilot i höjdläge-läge ger en nedstigning på 200 fot per minut.
S: Kan inte reproducera problem på marken.
P: Bevis på läckage på rätt landningsutrustning.
S: Bevis borttaget.
P: # 2 Propeller sopslutningsvätska
S: # 2 Propellerspjäll normalt - # 1 # 3 och # 4 propellrar saknar normal sänkning
P: DME-volymen är otroligt hög.
S: DME-volymen inställd till mer trovärdig nivå.
P: Friktionslåsning orsakar att spjällspakarna håller fast.
S: Det är vad de är för
P: IFF inoperativ.
S: IFF är alltid inoperativ i OFF-läge.
P: Misstänkt spricka i vindrutan.
S: Misstänker att du har rätt.
P: Nummer 3 motor saknas.
S: Motor hittades på högerkanten efter kort sökning.
P: Flygplan hanterar roligt.
S: Flygplan varnade för att räta upp, flyga rätt och vara seriös.
P: Target radar hums.
S: Omprogrammerad målradar med texter
P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.
Och det bästa för sist.
P: Buller kommer från under instrumentpanelen. Låter som en midget pounding på något med en hammare.
S: Tog hammare bort från midget.
Flygrelateradxkcdmåstevarahärnågonstansåtminstone
länk
Vänligen klicka här för källan till den här bilden.
Torn: "TWA 2341, för brusreducering sväng höger 45 grader."
TWA 2341: "Center, vi är 35 000 fot. Hur mycket ljud kan vi göra här?"
Torn: "Herr, har du någonsin hört bullret som 747 gör när det träffar en 727?"
Saint Peter stod vid Pearly Gates, och en pilot går och säger: "Jag heter Joe, jag är en pilot, jag tror att du har en plats för mig." Sankt Petrus börjar bläddra igenom sin bok. Flip, flip, flip ... "Åh ja Joe, här är du. Ta den här gyllene personalen, harpan och silkebeklädnaden och passera till höger där du möter den kör som du har tilldelats."
En minut senare går en annan man upp. "Hej Saint Peter, jag heter Bob. Jag är en pensionär pastor. Jag tror att du har en plats för mig." Sankt Petrus börjar bläddra igenom sin bok. Flip, flip, flip .... "Åh ja, Bob, här är du. Ta den här trä personalen, den här ukulele , och det här bomull mantel och passera till höger där du möter den kör som du har tilldelats. "
Bob säger (lite miffed) "Jo, okej, antar jag ... men varför fick den här piloten alla de där fina sakerna?"
Saint Peter säger "Jo, det är Bob, vi arbetar med orsak-och-effekt-principen här. Medan du tillbringade år predikar, sov mest av din menighet. När Joe flygade var alla som flög med honom be. "
En vacker ung blond kvinna styr ett plan till New York med en biljett i ekonomin. När hon märker ett tomt säte i första klass flyger hon sig upp och sätter sig ner.
Flygledaren kontrollerar sin biljett och berättar kvinnan som hon behöver flytta tillbaka till ekonomin. Blondin svarar: "Jag har aldrig haft det här problemet tidigare. Jag ska sitta här tills vi kommer till New York."
Kaptenen, efter att ha blivit informerad om situationen, går tillbaka och berättar blondinen att hennes tilldelade säte är i ekonomi, och igen svarar hon detsamma.Kommer inte att orsaka störningar, återgår kaptenen till cockpiten för att diskutera situationen med den första officeraren. FO säger att hans flickvän är blond och att han ska ta hand om det. Han går tillbaka och viskar något i blondans öra. Omedelbart stiger hon upp, tackar FO kraftigt och återvänder till ekonomin. Kaptenen och flygledaren är bedövade och frågar FO hur han snabbt kunde diffusa situationen.
FO svarar, "Jag berättade precis för henne att den första klassdelen inte kommer till New York."
Den här bilden ger mig alltid en bra chuckle
Somgördenhär
(Källa är Punditkitchen.com, men sidan verkar inte existera längre)
En dag i den inte alltför avlägsna framtiden, så den svåra gamla historien går, kommer flygbolagen bara ha två besättningsmedlemmar på flygdäcket - en pilot och en hund. På presskonferensen i samband med införandet av den första av dessa flygplan frågar journalisterna: "Vad är hundens jobb?"
Svar: "Att bita piloten om han rör kontrollerna!"
Journalister: "Förnuft. Men varför behåll piloten i cockpiten?"
Svar: "Någon måste mata hunden!"
Fördelen med ett tvillingmotorplan över en enda motor? Den andra motorn tar dig till kraschplatsen snabbare.
Bildenhartagitsfrån ChickenWings Comics
Controller: United 6, gör en 360.
Pilot: Tillvägagångssätt, här här är en 747 som kostar $ 12000 per timme att driva. en 360 tar 10 minuter.
Controller: Great, ge mig en $ 2,000 tur.
Pilot: Sydney Approach, United 5, 10,000. Vi är glada att besöka din lilla ö, och vi har flygplatsen i sikte 12 klockan.
Tillvägagångssätt: United 5, roger. Sväng höger, följ kusten, förvänta sig visuellt för 35.
En besättningsmedlem blir bara anställd som en ny flygvärdinna. På deras allra första flygning har besättningen en tre dagars layover. Kaptenen visar flygledaren runt staden, inklusive några av de bästa restaurangerna och hotellen.
När besättningen är äntligen klar för sin returresa kan de bara inte hitta den nya flygvärdaren någonstans. Flygplanet startar om en halvtimme och den nya flygvärdaren finns ingenstans att hitta.
Kaptenen ringer till hotellet som flygvärdaren håller på, han får sätta igenom för att få rum. Flygledaren svarar på telefonen, och kaptenen är freaking ut säger han "Varför är du i ditt rum !? Vi ska vara i luften i 30 minuetter!"Flygledaren är i tårar och svarar "Jag står fast i mitt rum, det finns ingen väg!"
Kaptenen frågar hur det är möjligt, att veta att det är ett trevligt hotell.Flygvärdaren svarar. "Det finns två dörrar, en är badrummet, och den andra säger" INTE DISTURB. ""
Kille jag brukade veta men har sedan dess förlorat kontakten med hade som sin e-post signatur "Jag skulle hellre röka och flyga än att dricka och köra".
Alltid trodde det var ganska bra.
Läs andra frågor om taggar humor Kärlek och kompatibilitet Skor Gear 12 Stjärntecken Grunderna