Varje golfare behöver ett gott skratt då och då. Vår sport är svår att bemästra, vilket kanske hjälper till att förklara varför golfskämt är en sådan del av spelet.
Redo att skratta, då? Vi har sammanställt några av golfarens favoritgolfskämt. De som ingår här är längre skämt, mer av "historiens" typ av golfskämt. Om du vill ha snabbare skratt, kolla in samlingen av golf-one-liners och kortare funnies.
Och så många skämt har fått höra på Tiger Woods bekostnad de senaste åren (vänta: vi skrattar med honom, inte av honom) att du också kan kolla in en separat samling av Tiger Woods skämt.
Redo att skratta? Låt oss komma till de roliga golfskämtarna nu ...
Rösten från klubbhuset
Det var en solig lördag morgon, strax före klockan 8, jag var på första hålet på The Oaks of St. George Golf Club och började min pre-shot rutin, när en genomträngande röst kom över klubbhusets högtalare:
"Skulle herren på kvinnans tee tillbaka till herr-tee snälla!"
Jag kände varje öga på banan och tittade på mig. Jag var fortfarande djupt inne i min rutin, till synes ogenomtränglig för avbrottet.
Återigen tillkännagivandet: "Skulle mannen på kvinnans tee vänligen backa upp till herr-tee."
Jag ignorerade helt enkelt killen och fortsatte att koncentrera mig, när rösten ännu en gång skrek: "Skulle mannen på kvinnans tee tillbaka till herr-tee? Snälla?!?!"
Jag slutade slutligen, vände mig om, kupade mina händer och ropade tillbaka: "Skulle ryck med mikrofonen vara tyst och låta mig spela mitt andra skott!"
Begravningsprocessionen
Fyra golfare som gillar att spela hamnar i samma fyrkant. Krukan bygger hela dagen tills de når den 18: e greenen, där Charlie har en chans att putta för deg. Om han gör sin putt på 10 fot vinner han 200 dollar.
Charlie raderar sin putt, men precis när han håller på att ta ställning börjar en begravningståg förbi på vägen som löper längs det 18: e hålet.
Charlie går bort från bollen, sätter ner puttern, tar av sig hatten och lägger den över sitt hjärta och väntar på att begravningsprocessen ska passera helt. En av alla bilarna i begravningsprocessionen har passerat, Charlie plockar upp sin putter och börjar ställa upp putten igen.
"Wow", säger en av hans motståndare. "Det var det mest rörande jag någonsin har sett. Du har en möjlig putt för $ 200, men ändå stannade du och berömde dig. Du är verkligen något."
"Tja," säger Charlie, "vi var gift i 25 år."
Kära abby
Kära Abby,
Jag har aldrig skrivit till dig förut, men jag behöver verkligen ditt råd. Jag har misstänkt under en tid nu att min fru har fuskat på mig. De vanliga tecknen. Telefonen ringer men om jag svarar, ringer den som ringer upp. Min fru har gått ut med "tjejerna" mycket nyligen, men när jag frågar deras namn säger hon alltid: "Bara några vänner från jobbet, du känner dem inte."
Jag försöker alltid hålla mig vaken för att se efter att hon kommer hem, men jag brukar somna. Hur som helst, jag har aldrig närmat mig ämnet med min fru. Jag tänker mig att jag bara inte ville veta sanningen, men i går kväll gick hon ut igen och jag bestämde mig för att verkligen kolla på henne. Runt midnatt bestämde jag mig för att gömma mig i garaget bakom mina golfklubbar så att jag kunde få en bra utsikt över hela gatan när hon kom hem från en utekväll med "tjejerna".
Det var i det ögonblicket, hukande bakom mina klubbar, att jag märkte att grafitaxeln på min förare tycktes ha en hårspricka precis vid klubbhuvudet.
Är det något jag kan fixa själv eller ska jag ta det tillbaka till proffsen där jag köpte det?
Signerad,
Förvirrad
Vattenkulan
En golfare, som nu är inne i sina gyllene år, hade en livslång ambition att spela det 17: e hålet på TPC Sawgrass precis som proffsen gör det.
Proffsen driver bollen ut över vattnet till den lilla gröna som är på en liten mark. Det var något golfaren hade försökt hundratals gånger utan framgång. Hans boll hade alltid fallit kort, i vattnet.
På grund av detta använde han aldrig en ny boll på just detta hål. Han valde alltid ut en som hade ett snitt eller ett nick, liksom många andra "genomsnittliga" golfare när han förhandlade om mycket utmanande hål.
Nyligen åkte han till Sawgrass för att försöka igen. När han kom till det ödesdigra hålet slog han upp en gammal, skuren boll som vanligt och bad en tyst bön.
Men innan han kunde slå bollen verkade en kraftfull röst uppifrån springa ut från molnen och sa:
"Vänta! Byt ut den gamla bollen mot en helt ny."
Golfspelaren följde, med några små betänkligheter, trots att samma kraft tycktes antyda att han äntligen skulle uppnå sin livslånga ambition.
När han gick upp till tee en gång till kom rösten ner igen:
"Vänta. Gå tillbaka. Ta en övningssving."
Så han gick tillbaka och tog en övningssving, säker nu när den här himmelska kraften skulle göra hans dröm till verklighet.
Rösten sprang ut igen:
"Ta en ny övning gunga."
Skönt gjorde han det. Han slutade förväntansfullt och väntade ...
En lång tystnad följde ...
Sedan rösten igen:
"Använd den gamla bollen."
Stenkallt
James och hans vän Tom spelade en golfrunda med sina fruar tidigt på en söndag. Det var ett bättre bollformat med fyra bollar och lite kontanter på linjen.
James stod på den 10: e tee efter att ha hakat sina tidigare tre tee-skott, och till ingen förvåning hakade han sin körning igen. När han hittade sin boll, låg den precis mot en av greenskeepers-byggnaderna. Hans fru rådde honom att slå skottet genom ett smalt gap mellan byggnadens sida och några grenar.
"Jag kan inte göra det," sa James. "Titta hur smalt det klyftan är!" Men hans fru var ihållande att uppmana honom att fortsätta, och hon övertalade James att försöka det riskabla skottet.
Så James tog en mäktig gunga och slog bollen ... och bollen kom från en trädgren, ricochetterade av byggnaden och slog sin fru i huvudet och slog hennes sten kallt död.
En vecka efter begravningen hade James och en annan vän, Ashley, en runda. James slog upp bollen på nr 10 och slog exakt det skott han hade träffat en vecka tidigare.
Han hittade sin boll på samma plats och återigen rådde hans partner honom att slå igenom gapet.
"Inget sätt," sa James. "Jag kan inte slå det skottet."
"Varför inte?" Frågade Ashley honom.
"Tja," svarade James, "du vet vad som hände förra gången."
"Nej, det gör jag inte", sa Ashley. "Vad hände?"
"Tja, förra gången jag försökte det här skottet", sa James, "jag gjorde en dubbel bogey!"
Arnie, jack och tiger före gud
Arnold Palmer, Jack Nicklaus och Tiger Woods står vid himmelens tron. Gud tittar på dem och säger, "Innan jag ger dig en plats vid min sida, måste jag fråga dig vad du har lärt dig, vad du tror på."
Gud frågar först Arnie: "Vad tror du på?" Arnie tänker länge och hårt, ser Gud i ögonen och säger, "Jag tror på hårt arbete och att hålla mig trogen mot familj och vänner. Jag tror på att ge. Jag hade tur, men jag försökte alltid göra rätt av mina fans . "
Gud kan inte låta bli att se Palmers väsentliga godhet och erbjuder honom en plats till vänster. Sedan vänder Gud sig till Nicklaus och säger "Vad tror du på?"
Jack säger, "Jag tror att passion, disciplin, mod och ära är livets grundläggande. Liksom Arnold tror jag på hårt arbete. Jag har också haft tur, men vinner eller förlorar, jag har alltid försökt vara en sann idrottsman, både på och utanför spelplanen. "
Gud är starkt rörd av Jacks höga vältalighet, och han erbjuder honom en plats till höger.
Slutligen vänder Gud sig till Woods: "Och du, Tiger, vad tror du på?"
Tiger svarar: "Jag tror att du sitter i min plats."
En lögnare och en fuskare
Lee och Gary åker ut till golfbanan för en snabb nio hål. På den första tee, vänder Lee sig till Gary och säger, "Vad säger du att vi gör den här tiden värt något. Spela dig för $ 5?" Gary instämmer och de börjar sina omgångar.
Det är ett fantastiskt spel, och de två livslånga vännerna når nr 9 tee boxen med Gary framåt med ett slag. Efter att Lee träffat en fantastisk körning, rakt ner i mitten, kliver Gary upp och hakar omedelbart en boll i djupt grovt och träd.
"Kom igen," säger Gary till Lee, "hjälp mig att hitta min boll. Jag ska titta i den här lappen av träd och du tittar runt där borta."
De ser och ser och ser, men ingen boll kan hittas. Tidsgränsen på fem minuter för att söka efter förlorade bollar är på väg att ta slut. Gary blir desperat. Han tittar snabbt på Lee för att se om han tittar och sträcker sig sedan snabbt i fickan och släpper en ny boll i groven.
"Hittade min boll!" Ropar Gary triumferande.
Lee tittar på sin vän med stor besvikelse. "Efter alla åren som vi har varit vänner", säger Lee, "skulle du fuska mig på golf för bara fem dollar?"
"Vad menar du fusk?" Frågar Gary upprört. "Jag hittade min boll som satt här!"
Lee slår ut en tung suck. "Och du skulle ljuga för mig också? Allt för en liten summa pengar? Du fuskade mig och ljög för mig, för vad? För fem dollar? Jag kan inte tro att du lutar dig så lågt."
"Tja, vad gör dig så säker på att jag är otrogen och ljuger, hur som helst?" Frågar Gary.
"Därför", svarar Lee, "jag har stått på din boll de senaste fem minuterna!"
Gjorde jag det?
Chuck var en populär medlem på golfklubben, men han avslutade precis en hemsk golfrunda och var inte på humör att besöka klubbhuset efter att ha gått av 18: e greenen. Så han gick rakt ut till parkeringen och började byta skor.
Precis när han stängde bagageutrymmet på sin bil såg en polis honom. Polisen, sträng ansikte, gick fram till Chuck och frågade: "Har du startat på det sextonde hålet för cirka trettio minuter sedan?"
"Ja," svarade Chuck, "ja det gjorde jag. Är det något fel, officer?"
"Hände du att du slog din tee shot?" frågade polisen.
"Ja, det gjorde jag", svarade Chuck.
"Flög din boll över träden och utanför banan?" frågade polisen.
"Varför, ja, det gjorde det", sade Chuck. "Varför ställer du mig dessa frågor?"
Polisen svarade på ett mycket allvarligt och strängt sätt: "Din boll, herre, flög ut på motorvägen och kraschade genom en förares vindruta. Förarens bil gick utom kontroll och snurrade in i en räcke, där fem andra bilar träffade den . Sedan slog en brandbil, som tävlade mot en eld, in i stapeln! "
Polisens röst ökade av förskräckthet. "Brandbilen kunde inte ta sig till elden, och byggnaden brann! Allt detta för att du hakade ett tee-shot!"
Polisen var rödhårig och han pausade för att få andan. "Vad tycker du att du ska göra åt allt detta?" frågade han äntligen Chuck.
Chuck var en känslig man och en uppriktig medborgare. Han funderade över det en minut och svarade sedan.
"Tja," sa Chuck, "jag tror att jag försöker öppna min hållning lite."
Den förlorade staden
Teamet av arkeologer hade arbetat djupt i Amazonas djungel i flera månader och månader och hade tagit bort kvävande undervegetation från de svaga spåren efter den stora förlorade staden.
Deras förundran växte för varje dag som gick när de avslöjade mer av det som hade gömts av djungeln i årtusenden. De upptäckte breda slingrande vägar med jätte flaggstenar; avenyer som alla leder till cirkulära områden var några hundra meter, var och en hade ett perfekt cirkulärt hål skuren i sig. Det måste vara ... en gammal golfbana!
Århundradets fynd, tänkte arkeologerna. Tänk dig, forntida stamfolk spelar golf! Varje tvivel skingrades genom upptäckten av ritningar som visar mänskliga figurer med primitiva prototyper av golfklubbor.
Arkeologerna är nya om att tribal muntliga traditioner överförde legender från förfäder, så de började intervjua de lokala stammännen. Otroligt nog berättade stammedlemmar berättelser om sina forntida förfäder som följde en daglig ritual med klubbar och bollar ... tills tragedin inträffade.
En arkeolog talade med en rynkig, äldre äldre genom en tolk. "Föreställ dig", sa arkeologen, "golf spelades här i århundraden, sedan försvann det helt enkelt från historien och kom inte igen förrän på 15-talet i Europa. Om vi bara visste varför de gav upp golf ... fråga den äldre om hans stam muntliga historier säger något om tragedins natur som tvingade hans förfäder att ge upp spelet. "
Tolken ställde frågan och stamäldsten svarade. Tolken vände sig till arkeologen, som väntade med stor förväntan.
"Det är enkelt", sade tolk och vidarebefordrade den äldres svar. "De hade inte råd med greenfee."
Senior caddies
Jim-Bob dök upp på sin golfklubb en dag för att upptäcka att klubben hade börjat ett program med seniorer som caddies. En dag i veckan ersatte klubben alla sina vanliga caddies med äldre medborgare.
"Det är ett nytt program", förklarade klubbstartaren. "Alla seniorer vi hyrde bor hos de gamla folks hem på vägen. Men de är i fantastisk fysisk form, och vi försöker bara hjälpa dem att tjäna lite extra pengar, få lite motion och förbli unga."
Det lät som en ädel idé för Jim-Bob, så han gick iväg till första tee med sin 75-åriga caddie. När Jim-Bob slutade på nr 18 frågade förrätten honom hur det gick.
"Tja," sa Jim-Bob, "min caddy var trevlig kille och han försökte riktigt hårt. Men hans ögon var dåliga. Han kunde bara inte se tillräckligt långt för att hjälpa mig att hitta alla mina bilder."
Förrätten var ursäktande. "Jag är ledsen. Kom tillbaka nästa vecka och jag lovar att jag får en caddie som kan se bra."
En vecka senare återvände Jim-Bob. Han gick till första tee, och den här gången var hans caddy 80 år gammal.
Jim-Bob var lite orolig, men hans oro försvann efter hans första tee-skott.
Det var blomstrande enhet, cirka 300 meter men lite offline. "Har du det?" Jim-Bob frågade: "Jag tappade det i solen." "Oroa dig inte", svarade den äldre cadden, "jag såg exakt var den landade."
Jim-Bob och hans caddy startade upp farleden i den riktning där den gamle mannen sa att han hade sett bollen. Men Jim-Bob började bli lite orolig när de började vandra lite, caddy verkade osäker på den exakta platsen.
"Vad är problemet?" Jim-Bob frågade: "Jag trodde att du sa att du såg vart det gick."
"Åh, ja herr, jag såg exakt var bollen gick", svarade caddie.
"Var är det då?"
Caddy svarade: "Jag har glömt."
Ravinen
Dan och Brandon spelar en spektakulär ny golfbana byggd på mycket naturskön terräng - klippsidor och raviner och raviner.
De når det sjätte hålet, där Dan skivar en boll i en tjockbevuxen, djup ravin. Men Dan är fast besluten att inte ta ett straffslag, så han tar tag i sitt 6-järn och börjar sjunka ner i ravinen på jakt efter sin boll.
Borsten är fruktansvärt tjock och slits i Dan kläder. Solljuset är nedtonat av alla överhängande grenar och vinstockar. Men Dan fortsätter att söka och upptäcker äntligen något glänsande nedanför.
När han närmar sig objektet inser han att det inte är en boll utan en golfklubb. Dan tar en närmare titt bara för att upptäcka att det är ett 8-järn - och det ligger i händerna på ett mänskligt skelett som ligger nära en gammal golfboll!
Dan skriker ut för sin partner. "Hej Brandon, kom hit, jag har problem här nere!"
Brandon skyndar sig över ravinen och ropar ner: "Vad är det för Dan?"
Dan svarar, "Ta med mig mitt 7-strykjärn. Du kan inte komma ur de här grejerna med en 8."
Fick dig
Marvin var en 14-handikappare, men en dag gick han fram till sin klubbproff, en scratch-golfare, och utmanade honom till en match. Han föreslog att de sätter upp $ 100 vardera för resultatet.
"Men", sade Marvin till proffsen, "eftersom du är så mycket bättre än jag, måste du ge mig två" gotchas "."
"En" gotcha "?" frågade golfproffsen "vad är det?"
"Oroa dig inte", svarade Marvin, "jag använder en av mina" gotchas "på första tee så förstår du."
Golfproffsen tänkte att vad som helst 'gotchas' var, att ge upp bara två av dem var ingen stor sak - speciellt om man var tvungen att användas vid första tee. Så han gick med på vadet, och proffen och Marvin gick till första tee för att starta sin match.
Cirka fyra timmar senare blev klubbmedlemmarna förvånade över att se proffsen lämna Marvin $ 100. Proffsen hade förlorat mot Marvin!
Klubbmedlemmarna väntade på att proffsen skulle komma in i klubbhuset och frågade honom sedan vad som hände.
"Tja," sa proffs, "Jag tog klubben tillbaka på första tee, och när jag började min nedgång, knäböjde Marvin bakom mig, sträckte sig upp mellan benen och tog tag i mitt grenen och skrek" Gotcha! " "
Den värsta caddy
Bill och hans tilldelade caddy startade den första tee på den fina resortbanan som Bill spelade. Det var första gången han använde en caddie, och han var upphetsad.
Men vid det åttonde hålet var Bill redan 24-par. Han hade tappat nio bollar i vattenrisker. Och försökte hacka sig ut ur grovet, Bill hade grävt en dike en fot.
Sedan, på greenfot nr 9, stod Bill över en 1-fots putt när hans caddie hostade precis mitt i stroke. Bill exploderade.
"Du måste vara den värsta caddy i golfhistorien!" Bill skrek.
"Jag tvivlar på det," svarade caddie. "Det skulle vara för mycket av en slump."
Fyrkantarna
En ung man, hans far och hans farfar skulle snart starta för att börja sin runda när en otroligt snygg kvinna gick upp till tee-boxen.
"Vill du vara med och göra en fyrkant?" frågade farfar.
"Jag skulle, men under ett villkor", svarade den vackra unga kvinnan. "Jag föredrar att välja mina egna klubbar och göra mina egna putter utan råd från män. Varannan gång jag har golfat med män försöker de ge mig råd. Kommer du överens om att inte ge mig råd?"
Männen samtyckte alla tillsammans, ingen av dem var särskilt bra spelare.
Som de snart insåg var den här unga kvinnan en fantastisk golfare. Hon blev par på varje hål. Männen undrade vem som skulle ha nerven att ge henne råd!
På det artonde hålet befann sig kvinnan inför en 35-fots putt med en allvarlig våg på greenen. Hon studerade det och studerade det och studerade det.
Slutligen sa hon, "Mina herrar, jag är väldigt glad att ingen av er försökte ge mig råd innan detta. Jag har aldrig spelat en runda med män när åtminstone en av dem inte försökte ge mig några råd. Just nu, om jag gör denna putt, kommer jag att ha par för kursen, och jag ber om ditt råd. Om du hjälper mig och jag gör det här skottet kommer jag att sova med var och en av er! "
Den unge mannen rusade över, studerade putten och sa: "Du måste sikta mot den lilla busken till vänster om hålet, det borde vara rätt paus!"
Fadern sprang över och studerade putten och sa sedan, "Nej, jag tror att du borde sikta på knuten på stocken till vänster om hålet, och det blir rätt paus!"
Farfar gick fram till bollen. "Heck", sa han och tog lugnt upp bollen, "det är en gimme."
Den förbannande nunnan
En nunna sitter och pratar med sin moder Superior. "Jag använde något hemskt språk den här veckan och känner mig helt hemskt med det," sa nunnan.
"När använde du det här hemska språket?" frågar moderövermannen.
Svarade nunnan: "Tja, jag golfade och slog den här fantastiska körningen som såg ut som om den skulle gå 280 meter, men den slog en telefonlinje som hängde över farleden och föll rakt ner till marken bara 100 meter från tee. "
"Är det när du förbannade?"
"Nej, Moder Superior", säger nonan. "Efter det sprang en ekorre ur buskarna och tog min boll i munnen och började springa iväg."
"Är det då du svor?" frågar moderövermannen.
"Tja, nej", säger nunnan. "När ekorren sprang, kom en örn ner från himlen, grep ekorren i sina klor och började flyga iväg!"
"Är det då du svor?" frågar den förvånade äldre nunna.
"Nej, ännu inte. När örnen bar ekorren bort i sina klor, flög den nära greenen och ekorren släppte min boll."
"Svor du då?" frågade mor överordnad och blev otålig.
"Nej, eftersom bollen föll på en stor sten, studsade över sandfällan, rullade på greenen och stannade ungefär sex centimeter från hålet."
De två nunnorna var tysta ett ögonblick.
Då suckade mamma överlägsen och sa, "Du saknade &! # &% #%! Putt, eller hur?"
Kvigan
DeShaun snubblade in på ett akutrum på sjukhuset, dåligt misshandlad och blåst. En sjuksköterska och en läkare rusade för att hjälpa honom till ett undersökningsrum.
"Hur fick du dessa skador?" frågade läkaren.
"Jag spelade golf med min fru", svarade DeShaun.
Läkaren var otrogen. "Hur kunde du ha skadats när du spelade golf med din fru?" han frågade.
DeShaun förklarade vad som hände. Han och hans fru slog båda sina tee-skott på det första hålet utanför linjen. "Jag hakade min in i skogen, vänster", sa DeShaun, "medan min fru slog en enorm skiva som flög in i en ko bete på höger sida av hålet."
Efter att DeShaun hittat sin boll och slog den tillbaka in i farleden, förklarade han, gick han för att hjälpa sin fru att hitta hennes tee-skott.
"Jag gick runt mellan korna," förklarade DeShaun, "när jag såg något vitt på en kvigs baksida. Jag gick fram till den och lyfte svansen, och nog hade min frus boll stannat precis i kvigens bakre del !
"Så jag pekade på kvigens baksida och skrek till min fru: 'Hej älskling, det här ser ut som din.' "
Tedags
Tom var en man med tro och en golfbana. Han spelade golf varje söndag religiöst, men först efter att ha gått i gudstjänster.
Tom gick på i flera år, och en dag efter att ha känt sig sjuk sa han till sin fru: "Jag hoppas verkligen att det finns golf i efterlivet. Jag känner mig hemsk!"
Hans fru sa till honom att inte överreagera med att prata om efterlivet. "Gå till kyrkan och be en liten bön", föreslog hon, "och du mår bättre."
Så Tom gick till kyrkan. När han knäböjde vid bänken viskade Tom en bön: "Åh Herre, tack för allt - min hälsa, min fru och mitt golfspel. Jag hoppas att när jag når himlen kan jag fortfarande spela golf."
Så fort han var klar dundrade en röst: "Tom, det här är Herren. Jag hör dig och kommer att svara på din fråga. Vill du först ha goda nyheter eller dåliga nyheter?"
Tom skrämde. "Tja, ge mig de goda nyheterna", sa han.
Herren svarade: "Den goda nyheten är att i himlen har vi tusentals mästerskapsbanor, spelet är aldrig långsamt, det är alltid gratis och du kommer aldrig att förlora en golfboll."
Tom var extatisk, "Det är underbart! Du har svarat på min bön! Men vad är de dåliga nyheterna?"
Herren svarade: "Du börjar i morgon klockan 9 på morgonen"
Sjöjungfrun
Bud golfaren sätter iväg på en världsresa i sin nya båt, men han hamnar på väg och går vilse. Han driver på en öde ö, där han är strandad, helt ensam.
Månaderna går och det finns inga tecken på räddning, och inte ens en fotboll för att hålla honom sällskap. En dag ser Bud en vacker sjöjungfru komma ut ur bränningen och gå rakt mot honom.
Sjöjungfrun stannar två meter framför Bud och frågar honom med sexig röst: "Vill du ha en drink?"
Bud behöver inte tänka på sitt svar. "Det kan du ge dig på!" ropar han nästan.
Sjöjungfrun öppnar västen hon har på sig, sträcker sig in och drar ut en iskall öl.
Sedan frågar hon: "Vill du ha en cigarr?" Och Bud svarar snabbt: "Du satsar!"
Sjöjungfrun öppnar västen ännu mer och drar ut en Tatuaje Cigar, som Bud tänds omedelbart med tändaren som sjöjungfrun också ger honom.
Sjöjungfrun slår ögonen, öppnar västen ännu mer och coos till Bud, "Och vill du leka?"
"Wow!" Bud säger, "Har du också golfklubbor där inne?"
Akta dig vad du frågar
En fru och hennes man sitter runt en kväll och pratar bara när frun plötsligt frågar: "Om jag dog, skulle du gifta dig igen?"
"Jag skulle", svarade mannen.
"Du skulle?" frun frågade lite förvånad. "Skulle du låta henne komma in i mitt hus?"
"Jag skulle."
"Skulle hon laga mat i mitt kök?"
"Hon skulle!"
"Skulle hon blötläggas i mitt badkar?"
"Hon skulle!"
"Skulle hon lägga sina kläder i min garderob?"
"Hon skulle!"
Hon blev allt mer upprymd och fortsatte att fråga: "Skulle hon köra min bil?"
"Hon skulle!"
"Skulle hon sova i min säng?"
"Hon skulle!"
"Skulle hon använda mina golfklubbor?"
"Åh, nej, definitivt inte."
"Varför inte?"
"Hon är vänsterhänt."
Liten värld
Miguel och Wesley spelar golf på sin favoritbana, men på varje hål hålls de uppe av ett tvåtal kvinnor som alltid ligger ett halvt hål framför sig.
Kvinnorna är bra golfare, men de spelar väldigt långsamt. Slutligen, efter att ha sett kvinnorna i fjärran när de stod över sina putter i det som verkade som en evighet, bestämde Wesley att göra något.
"Jag går framåt och frågar dem om vi kan spela igenom", sa Wesley. Han gick nerför farleden och gick mot kvinnorna. Men när han kom halvvägs stannade han, vände sig om och gick tillbaka dit Miguel väntade.
"Kan inte göra det," sa Wesley och lät väldigt generad. "En av dem är min fru och den andra är min älskarinna!"
"OK", sa Miguel med förståelse. "Sedan ska jag fråga dem."
Miguel startade upp farleden, bara för att stanna halvvägs och vända tillbaka.
"Vad är fel?" Frågade Wesley när Miguel kom tillbaka.
På vilket Miguel bara kunde svara: "Liten värld, eller hur?"
Fruktansvärt väder där ute
Bob var en religiös golfare. Varje söndagsmorgon gick han till golfbanan. Det spelade ingen roll hur vädret var. Det kan regna och kyla, men Bob brydde sig inte. Det var på kursen. Varje söndagsmorgon i flera år.
Men en söndag mötte Bob äntligen sin match med vädret. Han stod upp tidigt och körde ut till banan i hopp om att vädret skulle förbättras när han slog den första tee. Men en gång på kursen visste han att han blev slagen. Det var bara några grader över frysning, och regnet sjönk stadigt och iskallt.
För första gången på flera år gick Bob hem på en söndagsmorgon.
Hans fru var fortfarande i sängen när han kom dit, så han tog av sig kläderna, snuggade sig upp till sin frus baksida och sa "Fruktansvärt väder där ute."
"Ja", svarade hans fru, "och kan du tro att min idiot make gick på golf?"
Kardinal nicklaus
Påven träffade sina kardinaler för att diskutera ett förslag från Israels premiärminister.
"Din helighet", sade en av kardinalerna, "den israeliska premiärministern vill utmana dig till ett golfspel för att visa vänskapen och den ekumeniska andan som delas av de judiska och katolska tron."
Påven tyckte att det var en bra idé, men han hade aldrig haft en golfklubb under sitt liv. "Har vi inte," frågade han, "en kardinal som kan representera mig mot Israels ledare?"
"Ingen som spelar golf mycket bra", svarade en kardinal. "Men ..." sa han, djupt tänkt, "tänk om vi erbjöd oss att göra Jack Nicklaus till kardinal? Vi kan erbjuda oss att göra honom till kardinal och be honom sedan att spela den israeliska premiärministern som din personliga representant. Dessutom för att visa vår anda av samarbete kommer vi också att vinna matchen. "
Alla var överens om att det var en bra idé. Samtalet gjordes. Nicklaus blev mycket hedrad och gick med på att spela.
Dagen efter matchen rapporterade Nicklaus till Vatikanen för att informera påven om resultatet.
”Jag har några goda nyheter och några dåliga nyheter, Er helighet,” sa Nicklaus.
”Berätta de goda nyheterna först, kardinal Nicklaus,” sade påven.
"Tja, din helighet, jag gillar inte att skryta, men även om jag har spelat några riktigt fantastiska golfrundor i mitt liv så var det här det bästa jag någonsin har spelat. Jag måste ha blivit inspirerad ovanifrån . Mina körningar var långa och sanna, mina strykjärn var korrekta och målmedvetna och min puttning var perfekt. Med all respekt var mitt spel verkligen mirakulöst. "
"Det finns dåliga nyheter?" frågade påven.
Nicklaus suckade. "Jag förlorade för Rabbi Woods med tre slag."
Greenside sätt
Ett gift par är ute efter sin veckovisa golfrunda och njuter av en fantastisk dag och bra spel.
Men på den nionde greenen händer något hemskt. Hustrun skriker i ångest och kollapsar till det gröna.
"Å nej," utbryter mannen, "du får en hjärtattack!"
"Hjälp mig, kära," bönfaller frun, "hitta en läkare."
Mannen springer iväg så fort han kan för att hitta en läkare. Han återvänder snabbt till greenen, plockar upp sin putter och raderar sin putt.
Hans fru lyfter huvudet från det gröna och stirrar på honom. "Jag dör här och du sätter !?" frågar hon otrogen.
"Oroa dig inte kära", säger mannen lugnt. "Jag hittade en läkare på det andra hålet och han kommer att hjälpa dig."
"Tja, hur lång tid tar det för honom att komma hit?" frun frågar tappert.
"Ingen tid alls", svarar hennes man medan hon övar på sin stroke. "Alla är redan överens om att låta honom spela igenom."
Genien
En man och hustru går ut till golfbanan för att spela golf tillsammans för första gången. Faktum är att Ray har lärt Debra spela, och detta kommer att bli hennes första hela 18 golfhål.
Det går ganska bra tills de når det 7: e hålet. T-skottet är över en damm till en tät farled. Ray känner problem när han ser det stora huset sitta bredvid farleden på höger sida - precis där Debras skiva kan ta henne med bollen.
Visst nog träffar Debra sitt tee-skott och bollen böjer sig rakt mot huset. Den går in i trädgården och kraschar genom ett stort fönster.
Ray och Debra krymper båda. "Jag är ledsen!" Utropade Debra. "Oroa dig inte," sa Ray, "vi måste bara gå upp i huset, hitta ägaren, be om ursäkt och se hur mycket det fönstret kommer att kosta oss."
Så de går över till huset, hittar dess ytterdörr och knackar. En djup, lugnande röst svarade: "Kom in."
När de öppnar dörren var skadorna orsakade av Debras felaktiga skott uppenbara. Glas var över golvet och en trasig antik flaska låg på sidan nära det krossade fönstret.
En man låg på soffan. "Är det du som bröt mitt fönster?" han frågade.
"Ja, sir. Vi är mycket ledsna över det," svarade Ray.
"Åh, ingen ursäkt nödvändig!" utropade mannen. "Jag är skyldig dig ett stort" tack ". Du förstår, jag är en släkt och jag har fastnat i den flaskan i tusen år. När din golfboll bröt flaskan blev jag äntligen fri! Nu när du har släppt mig får jag bevilja tre önskningar. Vilka är dina önskemål? "
"Wow, det här är fantastiskt!" Sa Ray. Han tänkte ett ögonblick och ropade sedan ut: "Jag vill ha 10 miljoner dollar per år resten av mitt liv."
"Inget problem", sade genien. "Du har det, det är det minsta jag kan göra. Och jag kan till och med garantera dig ett långt, hälsosamt liv! Vad är den andra önskan?"
Debra hoppade in: "Jag skulle vilja äga en enorm, underbar herrgård i alla länder i världen, var och en komplett med tjänare! Och alla räkningar betalade!"
"Tänk på att det är gjort," sade genien. "Och dina hem kommer alltid att vara säkra från brand, inbrott och naturkatastrofer!
"Du har en önskan kvar", fortsatte genien, "men jag vill be dig en tjänst. Jag har varit fångad i den flaskan så länge ... skulle du ha något emot att låta mig göra den sista önskan?"
Ray och Debra var båda snabba att säga ja. När allt kommer omkring var deras framtid mer än säker. "Vad är din önskan, genie?" Frågade Ray honom.
"Tja, eftersom jag har fastnat i den flaskan och inte har varit med en kvinna på mer än tusen år," sade genien till Ray, "min önskan är att ha sex med din fru."
Ray och Debra tittade på varandra och viskade fram och tillbaka i några sekunder. Ray frågade Debra vad hon tyckte.
"Du vet, med tanke på vår lycka idag, allt tack vare denna släkt, antar jag att det skulle vara OK. Men skulle du ha något emot det, Ray?"
"Du vet att jag älskar dig, älskling," svarade Ray. "Jag skulle göra detsamma för dig."
Så Debra och genien gick uppför trappan. Ray väntade nere medan paret tillbringade resten av eftermiddagen och njöt av varandras sällskap.
Efter ungefär tre timmars non-stop-action rullade genien över. När han tittade direkt i Debras ögon frågade han: "Hur gammal är du och din man?"
”Vi är båda 35,” svarade Debra andfådd.
"Inte skojar. Det är intressant," sade genien. "Trettiofem år gammal, och ni båda tror fortfarande på genier?"
Guds rättfärdiga straff
En predikant som tyckte om att spela golf varje onsdag på en blygsam allmän golfbana stod på den upphöjda tee på banans sjätte hål. Han tog några övningsgungor och såg över floden till den obefläckade privata countryklubben i närheten.
"Bara en gång skulle jag vilja spela på den underbara banan", sade predikanten till sin fyrkant.
En annan spelare talade: "Mitt företag har en reserverad starttid på den klubben för oss varje söndagsmorgon, och allt är också betalt. Men plötsligt igår säger chefen att vi måste resa ut ur staden en vecka. Det är synd att låta starttiden gå till spillo. Jag kan ge dig ett gästkort och du kan ha allt för dig själv. Vad säger du? "
Naturligtvis var detta en dröm som blev verklighet för predikanten, men det satte honom i en fruktansvärd situation. Om han tog emot gåvan skulle han behöva sakna söndagsdyrkan. Han tänkte för sig själv: "Jag har inte missat en söndagsgudstjänst på 17 år av predikan. En synd för att vara säker, men jag är ju bara en man som försöker göra mitt bästa som alla andra." Han gav efter för frestelser och accepterade inbjudan.
På söndagen vaknade predikanten, kallade sin diakon och sa: "Jag är fruktansvärt sjuk idag och kommer inte att kunna erbjuda service."
"Tja, vi hoppas verkligen att du mår bättre snart", sade diakonen. "Det viktigaste är att din hälsa är välsignad, och vi ska alla be för dig idag."
Detta fick predikanten att känna sig lite skyldig, men det var en vacker klar sval morgon och lovade att bli en vacker dag. Han öppnade en låda under sängen som hade en ny vikad golfskjorta, sina rengjorda och polerade golfskor och han tog på dem istället för sina vanliga kläder.
Senare, på den vackra gröna praxis, passade predikanten rätt in men kunde inte låta bli att känna sig iögonfallande. I det exakta ögonblicket uppe i himlen såg Petrus ner. Han sa till Gud, "Ser du vad som händer där nere? Jag är mycket besviken över den här predikanten. Säkert kommer du att göra något?"
Gud svarade: "Oroa dig inte Pete, jag har fått allt klart."
St. Pete visste att det var bäst att inte ifrågasätta längre, utan bara vänta tålmodigt och se till att allt spelades ut.
Han såg predikanten gå tryggt till första tee, en kort par-4. Predikanten slog upp det och slog en ganska rättvis körning, låg och rak.
Men just då avstod Gud sin hand och skapade den perfekta lilla vinden. Vinden bar bollen som i Guds hand och lyfte den nerför farleden. Bollen tog en gång studs och landade på greenen, fortsatte rulla, svängde åt höger, kröp knappt upp till hålet och föll in. Det var vackert.
Uppe i himlen var St. Peter mycket upprörd. "En albatross! Skämtar du med mig? Här är en av våra egna predikanter som begår denna synd på en söndag inte mindre. Just när jag är säker på att du kommer att erbjuda det perfekta straffet för att passa synden, går du istället och belöna honom med ett skott en gång i livet? "
Gud säger, "Ja, men lugna Pete. Vem ska han berätta?"