"President Obama träffade ledarna för Mexiko och Kanada. Obama sa att han försöker lista ut var han ska bo om Trump vinner." –Conan O'Brien
"President Obama är uppenbarligen intresserad av att äga ett NBA-lag efter att han lämnat kontoret. Du vet att det är Obamas team när de reser för mycket och aldrig passerar någonting." –Jimmy Fallon
"Jag vill önska en lycklig födelsedag till president Obama, som fyllt 55 år idag. Stor firande i Vita huset. Vita husets personal sjöng för honom. Sedan blåste presidenten ljusen på sin veganska, fullkorns morotskvisebröd. . " –Jimmy Kimmel
"Ikväll kommer president Obama att hålla ett tal för att övertyga människor att rösta på Hillary Clinton istället för Donald Trump. Det är ett tal med titeln" Jag kan inte tro att det är nödvändigt. "" - Konan O'Brien
"Det har rapporterats att president Obama överväger att äga ett NBA-team efter att ha lämnat sitt ämbete. De säger att Obama vill bli NBA-ägare eftersom det är hans enda chans att få någon på domstolen." –Conan O'Brien
"Donald Trump sa i en ny intervju att president Obama besökte en moské igår eftersom" han känner sig bekväm där. " Eller kanske är det bara för att det är det enda stället Obama visste att han aldrig skulle stöta på Donald Trump. " –Seth Meyers
”President Obama höll ett tal i eftermiddag där han ilskat upprepade republikanerna för att vara för besatta av hans vägran att använda termen” radikal islam ”- eller som Fox News rapporterade det,” Angry Black Man Spotted Talking About Radical Islam Near Capitol Building . '"–James Corden
"Presidenten har mycket på gång när han avslutar sin mandatperiod, inklusive byggandet av hans presidentbibliotek i Chicago. Det kommer att vara en plats som helt ägnas åt Obama och hans prestationer - eller som det också är känt, MSNBC." –Jimmy Fallon
”Så mycket har hänt under president Obamas administration. Obamacare godkändes. Äktenskap av samma kön legaliserades. Han arbetade tillsammans med elva andra länder för att underteckna det historiska Trans-Pacific-partnerskapet. Donald Trump gick bara runt i Epcot och förolämpade alla länder.” –Jimmy Fallon
"Obama uppträdde till och med i Jerry Seinfelds show," Comedians in Cars Getting Coffee. " Vad sägs om mindre "komiker i bilar som får kaffe" och mer "presidenter i Vita huset får lagstiftning passerat genom båda kongresshusen." "–James Corden
”President Obama sa i går kväll att han behandlade sin sista State of Union-adress precis som sin första, för han är” lika hungrig ”. Förmodligen för att han bara har fått äta grönkål de senaste sju åren. " –Seth Meyers
"Ikväll före ett gemensamt kongressmöte höll president Obama sitt sjunde och sista State of Union-tal. I det här försökte han fokusera på det positiva. Till exempel är han positiv att inget han föreslår kommer att göras under nästa år. " –Jimmy Kimmel
"Det har kommit fram att en man förra året kunde komma förbi Secret Service och prata med president Obama genom att låtsas vara en kongressledamot. Secret Service insåg att han inte var en kongressledamot eftersom han var villig att ses med president Obama. . " –Conan O'Brien
"I sin senaste intervju med GQ sa president Obama att han skulle vilja äga ett NBA-lag efter att han lämnat Vita huset. Du vet att det är Obamas lag när det tar spelarna fem år att klara något." –Jimmy Fallon
"President Obama har nu en personlig Facebook-sida där han säger att han vill ha riktiga samtal om frågor. Med andra ord är han ny på Facebook." –Conan O'Brien
"President Obama höll ett tal i Chicago i eftermiddag och sa till polisen att de har" arbete att göra för att återställa förtroendet "för minoritetssamhällen. Det gick ganska bra, men halvvägs genom talet blev Obama draget." –Seth Meyers
"För jul sa förstadame Michelle Obama att båda hennes döttrar bad om pengar. Eller, som Fox News rapporterade om det," Obama ger fler utdelningar till de arbetslösa. "" - Konan O'Brien
"President Obama tar över Vita husets officiella Instagram-konto den här veckan för att lägga upp bilder av sin resa till Alaska. Eller för att uttrycka det på ett annat sätt, president Obama är nu din irriterande vän på semester." –Jimmy Fallon
"Republikanerna i kongressen blir oroliga över att president Obama kommer att försöka använda det sista året av sin period för att driva igenom för många kontroversiella lagar. Obama skulle ha svarat men han var upptagen med att utarbeta sitt nya" obligatoriska mexikanska homosexuella ogräs "-förslag." –Jimmy Fallon
"I ett tal i dag sa president Obama att Michelle Obama är mycket stark och begåvad och hon säger ofta till honom att han har fel. Som ett resultat är Michelle Obama nu den republikanska frontlöparen för 2016." –Conan O'Brien
”Ta en titt på detta: gas under $ 3 per gallon - under $ 3 per gallon. Arbetslöshet under 6%, vem som tänkte? Aktiemarknaden slår rekord varje dag. Inte konstigt att killen är så impopulär. ” –David Letterman om president Obama
"Secret Service sa att det har skett 40 stakethoppningsincidenter i Vita huset under de senaste fem åren. Hälften av dem var inkräktare som försökte komma in. Den andra hälften var president Obama som försökte komma ut." –Conan O'Brien
"President Obama sa att om han kunde ha någon supermakt, skulle han vilja ha förmågan att tala vilket språk som helst. Det är så att alla i världen kan berätta för honom att han valde en av de minsta möjliga supermakterna." –Jimmy Fallon
"President Obama diagnostiserades med surt återflöde. Hans godkännande är så lågt att han börjar få tillbaka från matstrupen." -Jimmy Kimmel
"President Obama och Michelle Obama gick till en föräldralärarkonferens på deras dotterskola den här veckan. Lärarna säger att deras döttrar mår bra, men med några miljarder mer i utbildningsfinansiering kan de klara sig bra." –Jimmy Fallon
"Demokrater i statliga lagstiftande församlingar är på den lägsta nivån sedan 1920-talet. President Obama har en missfri strategi för att rädda partiet 2016. Han lämnar." –Craig Ferguson
"Vid en vallokal medan president Obama stod bredvid en kvinna, ropade en man:" Hej, herr president, håll dig borta från min flickvän. " Han sa inte detta för att Obama flörtade med henne, utan för att hans flickvän är en demokrat som går till omval. " –Conan O'Brien
"Michelle Obama sa att hon vill att amerikaner väljer en kvinnapresident" så snart som möjligt. " Så även hon har fått nog av president Obama. " –Conan O'Brien
"President Obamas godkännande är nere på 39 procent. Och Toronto borgmästare Rob Ford, som erkände att han hade rökt crack-kokain, gick upp till 49 procent. Hur får detta Obama att känna? Han skulle vara bättre att röka crack än att passera Obamacare." –Jay Leno
"Det kom precis ut att president Obama tar med sig ett bärbart säkerhetstält på resor utomlands så att han kan läsa klassificerade dokument. Han sätter upp ett tält i sitt hotellrum. Obama sa att det är ett bra sätt att undvika att bli spionerat medan han håller spåra vem han har spionerat på. " –Jimmy Fallon
"Obama sa att de har haft några problem med webbplatsen Affordable Care. Jag berättar något för dig. Om du beställer ett par byxor online och de skickar fel färg är det en glitch. Det här är som en kryssning på Carnival, för Guds skull! Idag var Obama i så mycket besvär att han ringde Hillary Clinton och sa: 'Kan du börja tidigt?' "- David Letterman
"Presidenten talade idag på Obamacares webbplatsfel. Han sa att han tog med" det bästa och det ljusaste "för att lösa problemet. Varför tog han inte in det bästa och det ljusaste i första hand? Ser du, detta är typiskt Washington. De tar bara in det bästa och det ljusaste som en sista utväg. " –Jay Leno
Skämtar om Obamas tal
"I ett tal i dag krävde president Obama en ny era av tvåpartisamarbete. Han sa detta för att Obama gillar att inleda ett tal med ett skämt." –Conan O'Brien
"President Obama sa dagen efter det att budgetavtalet gjorts kommer han att koncentrera sig på invandring. Han säger att han kommer att börja med att deportera Ted Cruz." –Conan O'Brien
"Det här är otroligt. Regeringen är avstängd. Även Al Qaida kunde inte göra det. Inser du det? Och som ni vet skickades alla icke-nödvändiga anställda hem - som president Obamas ekonomiska team." –Jay Leno
"Om president Obama verkligen vill skada den syriska regeringen, skicka inte kryssningsmissiler. Han borde upphöra med några av sina ekonomiska rådgivare." –Jay Leno
"Det borde finnas i ordboken: 'Black-track', handlingen att ändra sig eftersom president Obama har kommit överens med dig. Se också:" Att dra en hatande "eller" kenyansk boomerang. "" - Bill Maher "Syriens president Assad hänvisade till president Obama som svag. Obama är så arg att han planerar att be kongressen om tillstånd att komma med en bra comeback." –Conan O'Brien
"I går kväll talade president Obama med nationen om Syrien. Förhoppningsvis mår amerikaner som var förvirrade över presidentens plan bättre nu, medvetna att han också är förvirrad." –Jay Leno
"I helgen firade president Obama sin 52-årsdag. För sin födelsedag hoppade Michelle Obama ur en tårta och sa till honom att han inte får ha någon." –Conan O'Brien
"President Obama firade sin 52-årsdag igår. Du kan se att han blir äldre för att han inte längre stöder president Obama." –Jimmy Fallon
"Obama bestämde att vi ska beväpna rebellerna i Syrien. Ja! Det är därför jag röstade på Obama i första hand så att han kunde genomföra McCains dåliga idéer." –Bill Maher
Det här är samma övervakning som hände under Bush, men under Obama är det på något sätt en enorm upprördhet till höger. Republikanerna brydde sig inte om Big Brother förrän vi valde en stor brotha. ”- Bill Maher
"Enligt en Gallup-undersökning har president Obamas godkännande sjunkit till 45 procent. Lyckligtvis för Obama har han" impeachment insurance ". Det heter "Joe Biden." "–Jay Leno
"En annan skandal drabbade Vita huset idag. En rapport visade att regeringen i hemlighet har samlat in telefonregister från Verizon-kunder. Jag visste att något var uppe när jag sa," Du lägger på först. " Då sa min fru, 'Nej, du lägger på först!' Då sa Obama, 'Uh, hur är det med att du bara lägger på samtidigt?' "- Jimmy Fallon
"Hörde du om detta? IRS har medgett att de riktade sig mot konservativa grupper. President Obama kallade det upprörande och sa att han omedelbart skulle få sina Benghazi-utredare att undersöka det." –Jay Leno
"Vissa republikaner säger att president Obama på grund av hans nuvarande skandaler skulle bli anklagad. Som svar skrattade Obama och sa:" Två ord: president Biden. "" - Konan O'Brien
"President Obama kommer att svuras in med handen vilande på två biblar. Är det så uppskruvat Washington nu? En bibel kan inte få jobbet gjort längre?" –Jay Leno
"Vita huset meddelade idag att temat för president Obamas andra invigning kommer att vara" Tro på Amerikas framtid. " Tanken är att få oss att tänka på Amerikas nutid. " –Jay Leno
"President Obamas invigning kommer. Under nästa veckas invigning kommer han att svuras in med inte en utan två biblar. Koppla av, herr president. Vi förstår det. Du är inte muslim. Du överkompenserar." –Conan O'Brien
"President Obama kom nyligen under skott på grund av bristen på mångfald i sitt kabinett. Då sa Obama: 'Ni vet att jag också kommer att vara där, eller hur?'" - Jimmy Fallon
"Vita huset tillkännagav att temat för president Obamas invigning kommer att vara" Tro på Amerikas framtid. " Vilket är ett bevis på att ingen i Vita huset någonsin har sett 'Here Comes Honey Boo Boo.' "–Jimmy Fallon
"Grattis till president Obama för att han omvaldes till USA: s president. Det visar sig att det inte är alla dåliga nyheter för republikanerna. Det verkar som om depression täcks av Obamacare." –Jay Leno
"Jag visste att Obama skulle vinna. Jag visste den här lilla hemligheten. Använd den nästa gång det är val och se om det inte fungerar. Killen som vinner presidentvalet är vanligtvis killen som dödar bin Laden." –David Letterman
"President Obama vann lätt sin hemstat Illinois. I Chicago fick Obama faktiskt 120 procent av rösterna." –Jay Leno
"Utgångsundersökningar visar att president Obama gjorde det bra med kvinnor och slog Romney med 11 bindemedel." –Jay Leno
"I sitt segertal igår kväll sa president Obama sina döttrar att de inte skulle få en annan hund. På frågan varför sa presidenten:" För att jag precis gjorde Mitt Romney till min tik. " –Conan O'Brien
Letterman klingar in
"Tja, äntligen är det långa loppet över och som vanligt vann en kille från Kenya." –David Letterman
"Människor säger alltid detta till mig:" Hej, Letterman, "säger de." Varför gör du inte skämt om Obama? " Okej, jag ska berätta varför. Jag gör inte skämt om honom eftersom jag inte vill att FBI ska knacka på min telefon, det är därför. " - David Letterman
"Folk, det är en vecka före valet, och Chris Christie berömmer en demokrat. Vad är nästa, en demokrat som berömmer Christie? Det är onaturligt. Det är som att kyssa din syster. Vilket, förresten, skulle vara federal lag om Obama skulle väljas. " –Stephen Colbert
"Donald Trump sa att han skulle ge 5 miljoner dollar till välgörenhet om president Obama släppte sina collegeutskrifter. Obama svarade genom att skicka trumf ett fullständigt transkript från hans alma mater, University of Shove It Up Your Ass." –Conan O'Brien
"President Obama flög till ett möte i Las Vegas i går kväll. Men han besökte inte något av kasinon. Du vet varför? När du är 16 biljoner dollar i skuld, släpper de dig inte in." –Jay Leno
"Idag godkände Colin Powell Barack Obama för president. Den här nyheten förvånade många äldre amerikaner som trodde att de var samma person." –Craig Ferguson
"En av president Obamas vinnande poäng i går kväll handlade om hur sanktionerna mot Iran förlamar deras ekonomi. Och tro mig, om någon vet hur man kan förlama en ekonomi är det president Obama." –Jay Leno
"I kväll håller president Obama och Mitt Romney sin slutdebatt i Boca Raton, Florida. Diskussionsämnet är vad som är mer chockerande att se i Boca Raton, en mormon eller en svart kille." –Conan O'Brien
"Ikväll debatterar president Obama och Mitt Romney utrikespolitik. Pundits säger att det kommer att vara nära, men det kommer troligen att gå till kandidaten som hade på sig" Jag dödade Osama bin Laden "-t-tröja." –Conan O'Brien
"Hittills för Halloween är försäljningen av Obama-masker 30 procent högre än försäljningen av Mitt Romney-masker. Det är vettigt. Jag menar, vad är skrämmande än fyra år till i denna ekonomi?" –Jay Leno
"Ikväll är den tredje och sista presidentdebatten mellan den tidigare guvernören Mitt Romney och den framtida före detta presidenten Barack Obama. Nu säger jag mig, så ingen berättar för mig om den måttliga eller konservativa Romney sparkade den slöa eller energiska Obamas åsna." –Stephen Colbert
"Obama är fortfarande framför i svängstaterna och bland kvinnor. Han förlorar naturligtvis bland män och i alla stater där du kan köpa den konfedererade flaggan i ett köpcentrum." -Bill Maher
"Godkännanden rullar in. Ateistpartiet har godkänt Obama för president. När de fick höra nyheterna sa Obama:" Tack Gud. "" –Conan O'Brien
"En CNN-undersökning i dag sa att 46 procent av tittarna som såg trodde att Obama vann och 39 procent tyckte att Mitt Romney vann. Så det ser ut som att Obamas strategi att hålla sig vaken genom den här givna resultat." –Jimmy Kimmel
"Ett av president Obamas mål ikväll är att vinna tillbaka kvinnliga väljare. Vilket förklarar varför Obama kommer att svara på alla frågor med ett avsnitt från" Fifty Shades of Grey. "" - Konan O'Brien
"Obama-kampanjen släpper en ny annons som visar amerikaner vars ekonomiska situation har förbättrats under de senaste fyra åren. Tyvärr är den enda personen som visas i annonsen Mitt Romney." –Conan O'Brien
"Den här veckan fick president Obamas Facebook-sida mer än en miljon" gillanden "på en enda dag. Alla från republikaner som tittade på förra veckans debatt." –Jimmy Fallon
"Du vet att Obama-kampanjen är i trubbel när de vänder sig till Joe Biden för att vända saker." –David Letterman
"De goda nyheterna för Vita huset är att arbetslösheten har sjunkit till 7.8 procent, precis där det var när president Obama tillträdde. Så Obama har gått från" Förändring du kan tro på "till" Kan du tro att det inte finns någon förändring. " –Jay Leno
Skämt på debatten
"Den här veckan blev Obamas hund, Bo, 4 år. Han tillbringade dagen som han alltid gör - gräva hål, jaga ekorrar och coacha Obama för debatterna." –Jimmy Fallon
"Tydligen efter förra veckans debatt visar undersökningar att Obama följer Romney med en punkt. En punkt - eller som det också är känt," det som Obama inte lyckades göra under förra veckans debatt. "" - Jimmy Fallon
"Demokrater anklagar Mitt Romney för fusk under debatten. Jag vet inte vem han lurade av, men jag tror att vi kan utesluta president Obama." –Jay Leno
"Obamas bröllopsdag var onsdag och det var samma dag som debatten. Han hade uppenbarligen sex först och var helt tillbringad, hade ingenting kvar." –Bill Maher
"Romney såg ut som den stora vinnaren och Obama såg ut som Big Lebowski. Nu vet vi hur Romney ser ut när han är laddad. Och nu vet vi hur Michael Jackson ser ut på Diprivan ... Jag har inte sett en svart man som var ointresserad och irriterad sedan jag drog Chris Rock till den Beach Boys-konserten. Vid ett tillfälle såg Obama ut som död, Romney försökte döpa honom. " –Bill Maher
"Det är som att Obama inte ens var där. Han har inte gjort det dåligt sedan han debatterade Clint Eastwood." –Stephen Colbert
"De säger att närmare 60 miljoner människor kan ha sett debatten. Faktum är att den enda personen som inte stämde in var president Obama. Vad hände?" –Jay Leno
"President Obama talade igår kväll om att hitta nya energikällor. Han kunde inte samla tillräckligt med energi för 90-minutersdebatten. Och för att göra saken värre var i går kväll hans årsdag. Det enda sättet hans bröllopsdag kunde ha varit sämre var om han hade glömt det. " –Jay Leno
"Många människor besvikna över president Obamas prestation igår kväll. I går kväll säger kritiker att president Obama spenderade för mycket tid på att se ner på något på pallen. Och idag bad presidenten om ursäkt och sa:" Vid nästa debatt, inga fler arga fåglar. . '"–Conan O'Brien
"Ikväll var den första presidentdebatten mellan Barack Obama och Mitt Romney. Inte bara det, det var också Obamas 20-åriga bröllopsdag. Det var lite konstigt under debatten när Obama lovade att balansera budgeten, sänka skatterna och vara hemma med 10 : 00 för kramtid. " –Jimmy Fallon
"President Obama är så säker på att han funderar på att låta Joe Biden börja prata igen." –Jay Leno
"Tja, förra veckan i Vermont, killen från Dos Equis ölreklam - du vet" den mest intressanta mannen i världen "- han var värd för en insamling för president Obama. Se, det visar hur saker har förändrats. Fyra för flera år sedan var parollen hopp och förändring. Nu är det "håll törst mina vänner." "- Jay Leno
"Mitt Romney sa att de 47 procent av människorna som inte betalar skatt kommer att rösta på Obama. Du vet vad det betyder? Han kommer att rösta på Obama." –Jay Leno
”En ny omröstning visar att president Obama efter Demokratiska Nationella kongressen fick en fyra-poäng studs i omröstningarna, vilket innebär att han nu bara är fem poäng efter Bill Clinton.” –Seth Meyers
"Obama skämtade den här veckan att Bill Clinton, som har kämpat för honom, skulle utses till rollen som sekreterare för att förklara saker. Hej, du vet vad som är ett annat bra namn för den positionen? President." –Seth Meyers
"När det kom till" hopp "och" förändring "sa president Obama till publiken:" Du var förändringen. " Och sedan sa folkmassan, 'Hej, klandra oss inte. Du skulle vara förändringen! Jag röstade bara. Varför är det mitt fel?' "–Jay Leno
"Det är dag två i den demokratiska kongressen, och uppenbarligen hade de ett stort ljusproblem i kongresshallen idag. De arbetade hela dagen med det. De kunde fortfarande inte få president Obama ur Bill Clintons skugga." –Jay Leno
"Stoner-komedi-duon Harold och Kumar spelar i en ny promo för den demokratiska konventet tillsammans med president Obama, vilket är ganska imponerande. Den enda andra personen som går från rökgryta med kompisar till Vita huset är president Obama." –Jay Leno
"På lördag släppte Vita huset president Obamas personliga recept på en hembryggt öl. Det är så dåligt ekonomin är. Inte bara dricker vår president, han dricker öl han gjorde i sitt badkar." –Jimmy Kimmel
"Jag kunde aldrig slå mitt huvud runt varför världen och presidenten som republikanerna beskriver, liknar så lite världen och presidenten som jag upplever. Och nu vet jag varför. Det finns en president Obama som bara republikaner kan se." –Jon Stewart om Clint Eastwoods "osynliga Obama" tal vid republikanska kongressen
"En man i Florida har arresterats för att ha på sig en president Obama-mask medan han rånade en McDonald's. För att visa dig hur bra den här killens förklädnad var, istället för en uppehållsanteckning som han läste från en teleprompter." –Jay Leno
"Denna Obama-rånare gjorde några ganska läskiga hot mot McDonalds anställda. Han sa," Ge mig dina pengar, annars kommer min ekonomiska plan att få dig att arbeta här resten av ditt liv. "" - Jay Leno
"Enligt The New York Times är mer än hälften av president Obamas Twitter-följare falska. De existerar inte ens. Vilket är faktiskt bra för om de inte fanns skulle det inte finnas några jobb för dem." –Jay Leno
"I går godkände en medicinsk marijuana-grupp officiellt president Obama för president. Hjälper dock inte riktigt Obama, för de kom precis runt för att godkänna honom för 2008." –Conan O'Brien
"President Obama brygger sin egen öl i Vita huset. Egentligen är Vita husets öl ungefär som Obama-administrationen - bra surr, svag finish." –Jay Leno
"Mitt Romney förutspår att han som president kommer att skapa 12 miljoner jobb under sin första mandatperiod. Jo, president Obama säger att ett Romney-ordförandeskap skulle leda till förlorade jobb. Ja, hans och Bidens." –Jay Leno
"President Obama sa idag att han håller fast vid Joe Biden. Vilket betyder en av två saker - antingen tycker han att Biden gör ett bra jobb eller så säger Hillary nej." –Jay Leno
"President Obama träffade finansminister Timothy Geithner i Oval Office. De kom överens om en ny ekonomisk plan efter att ha tappat igår kvällens stora Powerball-lotteri." –Jay Leno
"President Obama påminner fortfarande människor om att han ärvt den här ekonomin. Låt mig berätta något. Om ekonomin inte snurrar snart kan hans arv avskäras i november." –Jay Leno
"Enligt en ny bok som kom ut av en Pulitzer-prisbelönt författare, tydligen när han gick i gymnasiet, rökte president Obama stora mängder marijuana. Du vet vad det betyder? Han kan vara vår första gröna president." –Jay Leno
"President Obama medgav den här veckan att en före detta flickvän som han skrev om i sin självbiografi var uppbyggd och inte en riktig person ... Så Obama hade en imaginär flickvän. Mycket! Han hade en imaginär ekonomisk plan. Det är samma sak. " –Jay Leno
"Det är konstigt för mig vad Obama valde att tillverka i sin memoar. Det var inte något coolt han gjorde, som att slå sex hemmakörningar i en liten ligamatch eller fejka sitt eget födelsebevis. Nej, det var något halt. Han bara komprimerade detaljerna om flera flickvänner till en karaktär. Jag tänker, åh, väldigt smidig. För om det finns en sak som jag vet att kvinnor älskar, blir det suddigt tillsammans med andra kvinnor. " –Craig Ferguson
"Jag var värd för korrespondentföreningens middag i Vita huset på lördagskvällen. Underhållningen var jag och president Obama. Han var väldigt rolig och gjorde skämt om det faktum att han åt en hund. En del människor tyckte att det var obetydligt för presidenten att skämta om Personligen känns det som att när du äter en hund är värdighet ganska mycket ut genom fönstret. Få ut det du kan. " –Jimmy Kimmel
"President Obama har avslöjat sin nya slogan för omval -" Framåt ". Det är ett bra budskap till Obama. Han säger till väljarna: "Vad du än gör, se inte tillbaka på alla de kampanjloften jag gav." "- Jay Leno
"Konservativa kritiserar nu president Obama för att han som barn i Indonesien ibland åt hundkött. Men på den positiva sidan är Obama nu mycket välbesökt bland katter." –Conan O'Brien
"President Obama talade i sin memoar om sin barndom i Indonesien som bodde hos sin styvfar. Han sa att när han var åtta år introducerade hans styvfar honom till ett antal ovanliga kött, inklusive hund. Vår president åt hund. Inte bara det enligt boken åt han också orm. Och hans mor letade efter tiger. Han åt genom Noaks ark. " –Jimmy Kimmel
"Men hundens sak - kanske det är där diskettöronen kommer ifrån." –Jimmy Kimmel
"President Obama släppte sina skattedeklarationer. Det visar sig att han tjänade 900,000 2011 dollar mindre 2010 än vad han gjorde XNUMX. Du vet vad det betyder? Även Obama gör det sämre under president Obama." –Jay Leno
"Det är inte heller en bra vecka för president Obama. Hans godkännande har sjunkit 9% under den senaste månaden till en heltidsnivå på 41%. Det var 57% i maj förra året. Om detta hänger ihop, Vita huset säger att de kan behöva fiska ut Bin Laden och skjuta honom igen. " –Jay Leno
"En efter en har de republikanska kandidatpotentialerna skjutit sig i foten och gjort enorma, hemska gaffer och de ser bara dumt ut. Det har blivit så dåligt att president Obama nu är orolig att han faktiskt kan omvaldas." –David Letterman
"President Obama kommer att inleda en tre-statlig busstur. Jag tror att de tre staterna är förvirring, illusion och desperation." - Jay Leno
"En man hoppade över Vita husets staket, men efter en kort jakt kunde Secret Service prata president Obama om att komma tillbaka och avsluta sin mandatperiod." —Conan O'Brien
”President Obama ändrade sin slogan från” Ja vi kan ”till” Ja vi grottar. ”” –Jay Leno, om skuldavtalet
"Obama uppnådde samma typ av kompromiss med republikanerna som Custer nådde med Sitting Bull." –David Letterman, om skuldavtalet
"President Obama sa att han skulle vara okej att vara president på en tid. Och med det sköt han ner en iPhone i byxorna och tryckte" skicka "." - Konan O'Brien
"President Obama sa angående ekonomin," Himlen faller inte. " Antalet omröstningar faller, marknaden faller, stöd för kriget i Libyen faller, Anthony Weiners byxor faller, men himlen är bra. " –Jay Leno
"Republikanerna är så glada över bin Laden att de har beviljat president Obama fullt medborgarskap." –David Letterman
"Rush Limbaugh sa i går att Obama aldrig skulle ha spårat bin Laden om det inte vore för George W. Bushs politik. Även om det är rättvist skulle Obama aldrig ens ha valts om det inte vore för George W. Bushs politik." –Jimmy Fallon
"President Obama meddelade att Osama bin Laden har dödats i Pakistan. Det stämmer, bin Laden är död - precis som republikanernas chanser 2012." –Jimmy Fallon
"Jag tror att nästa val bara blev mycket lättare för president Obama eftersom hans svar på alla frågor under debatterna kommer att vara:" Vänta, jag glömmer ... Dödade du Osama Bin Laden? Eller dödade jag Osama Bin Laden. Å nej , det var jag, eller hur? '"- Craig Ferguson
"President Obama måste vara väldigt glad för att han äntligen tog ner sin ärkefiende: Donald Trump. Bin Laden-tillkännagivandet avbröt" Celebrity Apprentice. "" - Craig Ferguson
"Osama bin Ladens död har varit i nyheterna hela dagen. Vänsterstationer går," President Obama räddar världen. Stationer till höger pågår, "Obama dödar muslimsk medborgare." "- Craig Ferguson
"Jag gillar inte den här nya Obama som jagar muslimska extremister. Jag gillar den gamla Obama som VAR en muslimsk extremist." –Stephen Colbert
"Dessa människor kunde personligen ha bevittnat Obama föds ur en äppelpaj mitt i ett Kansas-vetefält, medan Toby Keith sjöng nationalsången - och de skulle fortfarande tro att han var en kenyansk muslim." —Jimmy Kimmel
"President Obama släppte sitt långformiga födelsebevis och bevisar en gång för alla att han är född i detta land. Men du vet, det tar aldrig slut. Nu säger republikanska ledare att de vill se moderkakan." –Jay Leno
"President Obama släppte sitt långformiga födelsebevis igår. Så vi hittade födelsebeviset. Nu är det till bin Laden." –David Letterman, skämtade två dagar innan bin Laden dödades
"Framstående människor framträder för att intyga president Obamas amerikanska medborgarskap. Guvernören på Hawaii sa bara att han först träffade Obama bara några dagar efter att han föddes. Han visste att det var Obama eftersom han ständigt pekade på sin blöja och krävde förändring." –Conan O'Brien
"President Obama är planerad att visas på en av Oprahs sista shower. Han hoppas att det är den som hon ger bort 14 biljoner dollar på." –Conan O'Brien
Kampanj för en andra period
"Vita huset sa att president Obama inte kommer att fokusera på kampanjer på heltid under lång tid. Ja, han vill vänta ett år eller två innan han blir seriös om det - precis som han gjorde med att vara president." –Jimmy Fallon
"Under helgen tillkännagav president Obama att han körde en andra period som USA: s president. Det finns en helt ny kampanjslogan -" Ge mig ytterligare fyra år för att hitta mitt födelsebevis. "" - David Letterman
"President Obama, antar jag, börjar erkänna några av hans ångest. I en intervju nyligen sa president Obama:" Jag saknar att vara anonym. " Han sa, 'Förr i tiden kunde jag smälta in med alla andra hawaiiska Barack Hussein Obamas.' "- Conan O'Brien
"President Obama kommer att söka omval. Hans slogan den här gången? 'Ändra du kan tro på. Den här gången lovar jag. Verkligen.'" –Jay Leno
"President Obama sa att han planerar att delta i omval mot republikanerna. Efter skattesänkningarna för de rika, räddningen för Wall Street och bombningen i Libyen trodde jag redan att han var republikansk kandidat." –Jay Leno
"President Obama lade fram sin plan för att minska statsskulden på 14 biljoner dollar. Tyvärr för Sasha och Malia handlar det om att sälja många Girl Scout-kakor." –Jimmy Kimmel
"President Obama sa i en intervju över helgen att han verkligen saknar att vara anonym. Han sa," Jag saknar lördag morgon som rullar ut ur sängen och inte rakar, går till marknaden ... "Var försiktig med vad du önskar, 2012 är precis runt hörnet!" –Jay Leno
”President Obama tillkännagav att han kommer att delta i omval 2012. Tyvärr är hans popularitet så låg att han går på parollen” Jag är Michelle Obamas man. ”” - Konan O'Brien
"President Obama tillkännagav sin omvalskampanj, men det är inte riktigt en överraskning. Han gjorde alla saker som gör det officiellt: Han arkiverade pappersarbetet, redesignade sin webbplats och skrev ut ett annat falskt födelsebevis." –Craig Ferguson
"President Obama eskalerade kriget i Afghanistan, han skickade marinen in för att skjuta på pirater i Indiska oceanen, och nu attackerar han Libyen. Det är som att han tog Nobels fredspris som en förolämpning." –Jimmy Kimmel
"Situationen försämras i Libyen och Japan och aktiemarknaden kollapsar över hela världen. President Obama tog äntligen beslutsamma åtgärder. Han utnämnde Duke, Kansas, Ohio State och Pittsburgh som sin Final Four." —Jay Leno
"President Obama gick på ESPN för att tillkännage sina NCAA-turneringsval. Eller, som Japan uttryckte det," Verkligen? "" - Jimmy Fallon
"President Obamas godkännandevärderingar är så låga nu, kenyaner anklagar honom för att ha fötts i USA." –Jay Leno
"President Obama säger att han ber varje natt före sängen. Eller som Fox News rapporterade," Obama i dagliga samtal med Allah. "" –Conan O'Brien
"De träffade äntligen en överenskommelse för att förhindra en regeringsavstängning. Naturligtvis allt på republikanska villkor. Du kan alltid se när Obamas förhandlingar med republikanerna avvecklas, för han saknar sin klocka och sina lunchpengar." —Bill Maher
"President Obama sa att han alltid kom i trubbel när han gick i grundskolan. Faktum är att Obama sa att han pratade så mycket under lektionen att läraren var tvungen att ta bort sin teleprompter." –Jimmy Fallon
"President Obama fyllde i som tränare för sin dotter Sashas basketlag. Sasha lyssnade uppenbarligen till sin pappa, för allt hon gjorde var att köra rakt ner i mitten och göra alla förbannade." —Conan O'Brien
"Obama är enorm i omröstningarna i dessa dagar. Hans popularitet skyhöga. Även konservativa kommer runt. 30 procent av dem anser nu att Obama förtjänar ett grönt kort." —Bill Maher
"Det ser ut som att skattesänkningarna från Bush-eran för de rika kommer att fortsätta på grund av en stark republikansk ledare, Barack Obama. Idag ändrade Obama sin slogan från" Ja vi kan "till" Ja, vi bevakade. " Det är så illa för honom, nu vill demokraterna se hans födelsebevis. " —Jay Leno
"President Obama har träffat väljarna i det han kallar" backyard chats. " Han har hållit dessa i riktiga människors bakgårdar. Du vet något, jag tror att alla politiker borde prata med människor i deras bakgårdar. Då kan du ta vad de säger och sprida det på gräsmattan. " –Jay Leno
"Människor är lite upprörda över British Petroleum VD Tony Hayward. Under helgen var han ute på sin båt. Och när president Obama fick reda på att Tony Hayward var på sin båt var han så arg att han missade en putt." –David Letterman
"Tja, president Obama sa idag att han kommer att använda Gulfkatastrofen för att omedelbart driva en ny energiräkning genom kongressen. Jag fick en idé. Vad sägs om att först använda Gulfkatastrofen för att åtgärda Gulfkatastrofen?" —Jay Leno
"Nu vet jag att Obama försökte ta den långa vyn, men att prata om solenergi mitt i oljeutsläppet är som att se ditt hus uppslukat i lågor och säga," Vi borde verkligen byta gardiner. ""
"Vid ett stopp i Buffalo idag går en kvinna fram till president Obama och säger," Du är en snygg tjej med en smokin "liten kropp." Hon sa det till USA: s president. Jag säger er, Betty White är utom kontroll. " —Jay Leno
"Polisen i Texas arresterade en man som använde aliaset" Barack Obama "när han försökte stjäla pengar från 35 bankomater. De kunde säga att något var uppe när en kille vid namn Barack Obama försökte ta pengar från banker istället för att ge dem det . " —Jimmy Fallon
"Under helgen, naturligtvis, där nere i Washington, DC, hade de den stora korrespondentmiddagen i Vita huset. Vet du vem som var riktigt rolig? President Obama. Så roligt, i själva verket har han redan blivit utlovad" The Tonight Visa om fem år. " —David Letterman
"Obama får tillbaka sin mojo. Tydligen kommer han att få det här finansiella paketet. Det stämmer, det finansiella paketet går igenom. Han fick sjukvård. Han fick det kärnvapenfördraget ... Han är på gång och han hånar sina kritiker. . Hans nya slogan är "Ändra du kan suga på." "- Bill Maher
"Det här är lite galet. Jag vet inte om jag tror det. En ny Harris-undersökning visade att 57 procent av republikanerna tror att president Obama är muslim - 57 procent. 45 procent tror att han inte är född i USA. 38 procent känner att han, citerar, "gör många av de saker som Hitler gjorde." Och 24 procent tror att han kan vara Antikrist. Åh, som Oprah skulle träffa Antikrist. " –Jimmy Kimmel
"Efter president Obama talade gav republikanerna sin motbevisning, under vilken de påpekade att Obama upprepade gånger har misslyckats med att lösa några av de problem de skapade under president Bush." -Jimmy Kimmel, om Obamas tal om unionens tillstånd
"Ett år in i Obamas första mandatperiod är arbetslösheten högre, statsskulden högre och det finns fler soldater som tjänar i Afghanistan. På frågan om det var Obama som," Tja, tekniskt sett är det förändring. "- Jimmy Fallon
"Du vet, det är svårt att tro att president Obama nu har varit i ett år. Är det inte fantastiskt? Det är ett år. Och du vet, det är otroligt. Han tog något som var i hemsk, hemsk form, och han tog med sig det tillbaka från katastrofens kant: det republikanska partiet. " -Jay Leno
"Idag är förresten vår president, president Obama, ett års jubileum i ämbetet. Jag slog upp det. Traditionellt på första årsdagen ger du papper, så jag fick honom sitt födelsebevis." -Jimmy Kimmel
"Det är ganska fantastiskt, Obama vann Nobels fredspris. Ironiskt nog, hans största prestation som president hittills: att vinna Nobels fredspris." --Jay Leno
"Nobelkommittén sa att han vann för att skapa ett nytt klimat för internationell politik. Det låter så mycket trevligare än" I ditt ansikte George Bush du cowboy ett ** hål. "" - Bill Maher
"President Obama tilldelades Nobels fredspris. Kommittén sa att de gav det till Obama delvis för hans idealism och engagemang för globalt samarbete, men mest för att kalla Kanye West en jackass." --Conan O'Brien
"Konservativa säger att priset representerar allt de står emot: svarta människor, utlänningar och fred." - Bill Maher
"Obama sa att han kommer att delta i ceremonin i Oslo om han inte är för upptagen med de två krig som han leder." –Bill Maher
"Jag tyckte att det var väldigt ironiskt att han vann Nobelpriset för fred en dag vi bombade månen." - Bill Maher
"President Obama vann Nobels fredspris 2009. Nobelkommittén sa att de ville erkänna presidentens fina arbete för att föra fred till en svart professor och en vit polis genom strategisk användning av öl." --Jay Leno
"Presidenten höll en presskonferens ikväll i bästa tid. Alla större nätverk bar det, förutom Fox. De körde showen" Lie to Me "istället. Fox är något - de dödade president David Palmer den 24", de sätta sin bror, president Wayne Palmer, i en permanent koma och nu detta. Vad har Fox mot svarta presidenter? " --Jimmy Kimmel
”Idag är det 100 dagar då president Obama sitter i sitt kontor, vilket är en stor sak eftersom 100 dagar är när hans garanti tar slut. Vi kunde inte returnera honom nu även om vi ville. ” --Jimmy Kimmel
"President Barack Obama sa till sitt kabinett i går att försäkra att varje skattebetalares dollar spenderas klokt. Men det fanns ett pinsamt ögonblick när han var tvungen att förklara för skåpet vad en skattebetalare var." --Jay Leno
"President Obama borde få en stor återbetalning i år för att han har många anhöriga. AIG, Citibank, Morgan Stanley - alla anhöriga." --Jay Leno
"Barack Obamas döttrar är väldigt smarta. De sa till honom att de kommer att ta samma ansvar för hunden som han tar för ekonomin. På det sättet, om hunden lämnar en röra i Vita huset, kommer den att rensas framåt generationer. " --Jay Leno
"Tja, väntan är över. Obamas har valt en ny hund i Vita huset. Det är en portugisisk vattenhund som heter Bo. Mycket söt hund. Deras första val var en wheaten terrier, men den arresterades för skatteundandragande." --Jimmy Fallon
”President Obama gjorde ett överraskande besök i Irak den här veckan där han förklarade att det är dags för irakier att ta ansvar för sitt land. Irakerna sa:” Ni först. ”” - Seth Meyers
"Så de gav drottningen en iPod. Jag minns när den brittiska premiärministern Gordon Brown var här, gav Obamas honom en DVD-låduppsättning. Det verkar som om de sparar den stora gåvan, Nintendo, till påven." --Jay Leno
"Som ni vet nu tar regeringen nu en aktiv roll i bilbranschen. President Obama erbjuder hopp, förändring och 0 procent finansiering." --Jay Leno
"Det är en fantastisk dag för vår president, Barack Obama, som fick träffa drottningen av England idag. Hon gav honom mycket regalt ett fotografi av henne, och han gav henne en iPod! Det är en ganska ovanlig gåva från presidenten. Vanligtvis han ger ut cirka 150 miljoner dollar. " --Craig Ferguson
"President Obama, förresten, gör, tror jag, att han gör sin första presidentresa i Europa. Och medan han är där i Europa planerar han att avskeda VD för BMW och Volkswagen." - David Letterman
"Stor dag i Detroit. Du kanske har hört talas om detta. Obama-administrationen bad General Motors VD Rick Wagoner att lämna sitt arbete och han gick med på det, vilket är goda nyheter för Obama. Du vet, förra gången han försökte få någon att sluta. , det tog månader. Och även då var han tvungen att lova henne ett jobb som utrikesminister. " --Jay Leno
"Och i ett tal i Anchorage, Alaska, tog Sarah Palin ett billigt skott på sin tidigare löpande kompis, John McCain. Hon sa att hon inte kunde hitta någon att be med under kampanjen. Hon är inte den enda. Mellan Jesse Jackson och pastor Wright, Obama kunde inte hitta någon att be med heller. " --Jay Leno
"Idag tillkännagav president Obama att han använder sina egna pengar för att renovera Vita huset. Samtidigt använder han skattebetalarnas pengar för att pussa om husen till AIG-chefer." --Craig Ferguson
"Barack Obama tar sin första utlandsresa som president imorgon. Han är på väg till G20-toppmötet. Och han har övat sin öppningslinje för utländska ledare. 'Hej, jag är inte George Bush. Hej, jag är inte George Bush. '"- Jimmy Fallon
"President Obama har tillkännagett en arbetsgrupp för att granska skattereglerna. Han är orolig för att det finns för många kryphål och för många människor som manipulerar systemet för att undvika att betala skatt. Och det är bara i hans administration." --Jay Leno
"Hur många tittade på presidentens presskonferens igår kväll? Han blev lite testig där, du vet. När han frågades varför han väntade tre dagar på att tala mot AIG-bonusarna, sa president Obama att han gillar att veta vad han pratar om tidigare han talar. Så, ännu en vändning av Bush-politiken. " --Jay Leno
"Många klagar dock på att Obama blir för manus. I går kväll hade han ett intimt ögonblick med Michelle, och hon sa," Vänta, läser du teleprompten? "" - Jimmy Fallon
"På 60 minuter" härom kväll, om du såg intervjun, frågade reporter Steve Croft president Obama hur han kunde skratta med alla ekonomiska problem som pågår. Och presidenten sade att det är nödvändigt att ha ett mått på "galghumor för att få dig genom dagen. ' Du vet varför Obama gillar galghumor? Det fungerar mycket bättre för honom än bowlinghumor. " --Jay Leno
"Efter att Barack Obama var på showen torsdag fick jag ett telefonsamtal från Joe Biden om" Wow, hur var det att prata med presidenten? "- Jay Leno
"Såg du detta på 60 minuter i går kväll? Michelle Obama planterar en grönsaksträdgård på Vita husets gräsmatta. Du vet att ekonomin är dålig när Obamas är rädda för att ta slut på mat." --Jimmy Fallon
"I morse firade första damen, Michelle Obama, våren genom att bryta mark på en ny grönsaksträdgård i Vita huset. Hon sa att hon gjorde det för att hjälpa till att utbilda barn om hälsosam, lokalt odlad mat och för att hjälpa sin egen familj att överleva den kommande ekonomiska apokalypsen. " --Jimmy Kimmel
"Vi är mycket glada över att ha president Barack Obama på showen ikväll. Folk tycker att det är fantastiskt att presidenten skulle ta sig tid att lämna Washington, DC och flyga 3,000 mil för att komma till Kalifornien. Men det händer för många killar när deras svärmor flyttar in hos dem. " --Jay Leno
"Inte konstigt att Obama har grått hår. Det var den stora berättelsen i tidningen igår, Obama har grått hår. Wow, nu är hans hår inte tillräckligt svart." - Bill Maher
"Barack Obama sa att han kan förhandla med talibanerna. Många säger okej, men var försiktig. Men jag sa att den här killen har erfarenhet av att förhandla med fienden. För allas skull bor han med sin svärmor, du känna till." - David Letterman
"Republikaner attackerar Barack Obama för att han nu vill förhandla direkt med talibanerna. Obama svarade:" Hej, just nu vill jag hellre hantera talibanerna än med republikanerna. "" - Jimmy Fallon
"President Obama fick några goda nyheter idag. Det verkar så många av hans kabinettutnämnda har tvingats betala tillbaka sina skatter, han får nu en avgiftsavgift från IRS." --Jay Leno
"Här är några goda nyheter. Barack Obama meddelade att han tar hem trupper från Irak. Det stämmer. Tyvärr kunde han inte få dem direktflyg hem. De har två års mellanlandning i Afghanistan." --Jimmy Fallon
"Under sin resa till Ottawa, Kanada, sade president Obama att han var för generad för att erkänna för kanadensarna att han aldrig faktiskt sett ett hockeyspel. Till vilket kanadierna sa," Åh, oroa dig inte, vi har aldrig sett en svart kille. "- Jay Leno
"Hur många såg Obama-talet på tisdagskvällen? Om du inte såg det, ger jag dig den korta versionen. Vi är helt trasiga och har mycket skuld, men vi kommer att göra en bankräddning, universell hälso- och sjukvård, ge alla en högskoleutbildning, ha ett större krig i Afghanistan, minska underskottet till hälften och bota cancer. Vi var så nära universella sprängjobb. " - Bill Maher
"President Obama höll sin första State of the Union-tal till en gemensam kongresssession ikväll. Obama fokuserade på de tre mest kritiska sakerna som han vill att amerikanerna ska förstå: för det första att ekonomin är i en massa problem; för det andra att vägen att återhämta sig kommer inte att vara lätt, och för det tredje att allt detta är president Bushs fel. " --Jimmy Kimmel
"Tja, Obama har haft en ganska öppning. Varit en månad i ämbetet - han undertecknade stimulansräkningen, han stängde Guantanamo Bay, beordrade planeringen av att vi skulle dra oss ur Irak - det är som att han sprutar landet med en jätte burk" Bush. Var borta. '"- Bill Maher
"Jag såg en artikel förra veckan som sa" Är Obamas presidentskap redan ett misslyckande? " ... Jag tycker att alla bara borde lugna sig. Ge Obama fyra år. Se vad han kan göra. Om han då är ett eländigt misslyckande, gör vi vad vi gjorde med George W. Bush och väljer honom till en andra period. " --Craig Ferguson
"Vad sägs om president Barack Obamas första tidiga presskonferens igår kväll? Han var kogent, vältalig och med full kontroll över frågorna. Jag tänker för mig själv, vad fan ska jag göra med det?" - David Letterman
"Jag säger er, ekonomin är i dålig form. Faktum är att ekonomin är så dålig, president Barack Obamas nya slogan är" Spare Change You Can Believe In. "" - Jay Leno
"President Obama har bett senaten att skära ned 50 miljarder dollar från den ekonomiska stimulansplanen. Ja, Obama säger att regeringen inte längre kommer att behöva 50 miljarder dollar när alla i hans kabinett betalar tillbaka sina skatter." --Conan O'Brien
"President Obama har tydligen inte vant sig vid Vita huset. Det är sant. I dag försökte han på väg in i Oval Office felaktigt öppna ett fönster som han trodde var en dörr. Det är sant. Ja. Vita huset anställda sa att det först fick dem att skratta, sedan tvättade en våg av nostalgi över dem. " --Conan O'Brien
Invigningsstjärnor
"Det snubblade under läsningen av eden, när högsta domstolens högsta domstol, John Roberts, glömde orden en sekund och sedan fick han dem i fel ordning. Ser du, hur typiskt är det? Barack, bara en sekund innan han tar över får republikanerna en sista skruv där inne. " --Jay Leno
"Efter att ha gått på tio invigningsbollar igår kväll och dansat mer än Cloris Leachman under nio veckors" Dancing With the Stars ", var den nya presidenten uppe och på kontoret kl 8:35 på morgonen och sedan var han i kyrkan kl 9 : 30. Är det ett gott tecken på att efter en timme som president bestämde han sig för att det bästa han kunde göra för landet är att be? " --Jimmy Kimmel
"Och under hans inledande tal igår sa president Barack Obama, 'Miljontals amerikaner har tappat sina hem och några av oss som fortfarande har hem har sina svärmor att flytta in hos dem.'" - Jay Leno
"I morse gick Barack Obama in i Oval Office för första gången som president och han tillbringade tio minuter ensam. Japp. Visar hur saker och ting har förändrats. När president Bush tillbringade tio minuter ensam i Oval Office kallades det en tids- ut." --Conan O'Brien
"Barack Obama är nu USA: s 44: e president. Fascinerande. Som ni vet har vi aldrig haft en afroamerikansk president. Vi har haft en nederländsk-amerikansk president. Vi har haft en irländsk-amerikansk president. Vi har till och med haft en inkompetent amerikansk president. Men vi har aldrig haft en afroamerikansk president. " –Jay Leno
"Tja, såg ni alla Obamas tal? Han sa att Amerika äntligen är redo att leda igen, till vilket Bush sa: 'Hej, jag sitter här! Hej! Jag är fortfarande här!'" - Jay Leno
"Det här är en sann historia. Vissa människor vid sidan av Barack Obamas inledande paradväg blev uttråkade och väntar på att den ska börja. Så, såg du det här? De började göra den elektriska bilden. Ja, tydligen det bästa sättet att fira vår första svarta president är att göra den vitaste dans som man kan tänka sig. " –Conan O'Brien
"Tjänstemän vid Vita huset säger att president Bush avslutade sin sista del av den officiella verksamheten i Oval Office klockan 6 på morgonen. Japp. Bush säger att det borde ta Obama veckor att hitta var han gömde den döda fisken." –Conan O'Brien
"Barack Obama är i det senaste numret av" Spider-Man "-serierna. Det är när du vet att du är stor, när du är i" Spider-Man "-serier. Historien handlar om hur Spider-Man stoppar skurkarna från att förstöra Baracks invigning. Och psykologer tror att den här serietidningen faktiskt var mycket användbar för att hjälpa president Bush att förstå övergången. " –Jay Leno
"Den valda presidenten Barack Obama hade sin första dag i Washington. Obama sa att han blev lite kvävd när han lämnade sitt hus i Chicago för Washington DC. Det var särskilt smärtsamt för så snart han lämnade sålde guvernör Blagojevich sitt hus." --Jay Leno
"Chockerande nyheter från Illinois idag. Guvernör Rod Blagojevich arresterades på korruptionsavgifter, inklusive anklagelsen att han sålde Barack Obamas lediga senatsäte. Nu är jag personligen förvånad över att Obama till och med behövde en plats. Jag trodde att han bara leviterade." --Stephen Colbert
"Barack Obama sa igår att ekonomin" skulle bli värre innan den blev bättre. " Ser du, det är då du vet att kampanjen verkligen är över. Kommer du ihåg före valet? 'Ja det kan vi!' 'En förändring vi kan tro på!' Nu är det: 'Vi är alla klara.' "–Jay Leno
Skämt om presidentens utvalda Obama
"Barack Obama planerar att utfärda en verkställande order på sin första hela dag i ämbetet, som styr att Guantanamo Bay stängs. Han sa att han behöver pengarna för nya fängelser för att hålla demokratiska borgmästare och guvernörer." --Jay Leno
"Igår tillkännagav den valda presidenten Barack Obama sitt nya ekonomiska team. Du vet vad han ska göra? Anställ de personer som var ansvariga för hans insamlingskampanj. Vi kan betala den här saken på ungefär en vecka." --Jay Leno
"Slutligen fick vi några goda nyheter om ekonomin. Barack Obama fick 800 miljarder dollar för att rädda ekonomin. Allt jag kan säga är" Tack, Oprah. "" - David Letterman
"En grundskola i New York blev den första skolan i landet som fick sitt namn efter Barack Obama. Ja, det är väldigt trevligt. Ja, tyvärr, ingen gillar sitt lags nya smeknamn, Fighting Husseins." --Conan O'Brien
"Barack Obamas svärmor kanske flyttar in i Vita huset med honom. Joe Biden hade rätt. Fientliga styrkor kommer att testa honom under de första månaderna." --Jay Leno
"Senator McCain och den valda presidenten Barack Obama träffades, träffades och hade ett trevligt besök. Och Barack Obama tackade McCain för att han valde den nötiga Alaskan-fågeln. Och sedan sa Barack Obama till McCain:" Hej, jag hämtar dig. Jag har precis fått ett andra hem. '"- David Letterman
"Oprah Winfrey meddelade just att hon planerar att delta i Barack Obamas invigning. Oprah säger att hon är mycket upphetsad att se Obama bli den näst mest kraftfulla personen i världen." --Conan O'Brien
"Barack Obama sätter samman sitt team för att ta över administrationen. Hittills har han sin svärmor, som kommer att bo hos honom, och de pratar om Hillary för utrikesminister. Du har din mamma svärföräldrar och Hillary Clinton. Det låter som smidig segling för mig. " - David Letterman
"Alla är typ av att kompensera och komma ihop igen. Senator McCain och den valda presidenten Barack Obama träffades, träffades och hade ett trevligt besök. Och Barack Obama tackade McCain för att han valde den nötiga Alaskan-fågeln. Och sedan sa Barack Obama till McCain, Hej, jag hämtar dig. Jag har precis fått ett andra hem. " - David Letterman
"I dag i Chicago, för första gången sedan valet, satte John McCain sig ner med den valda presidenten Barack Obama. Ganska imponerande. Obama gick med på att sitta ner och prata med McCain utan några förutsättningar. När Sarah Palin hörde talas om McCain möte med Obama, hon anklagade McCain för att ha kollat med terrorister. " --Jay Leno
"Barack Obamas svärmor kan flytta in i Vita huset med honom. Se, Joe Biden hade rätt." Fientliga styrkor kommer att testa honom under de första månaderna. "" - Jay Leno
"Den valda presidenten Barack Obama letar fortfarande efter en ny hund i Vita huset. Sökningen pågår. Inser du faktiskt att han har spenderat mer tid på att välja en hund än John McCain valde en styrande partner?" --Jay Leno
"President Bush informerade presidentens utvalda Obama om nationens tillstånd den här veckan. Du vet, jag vill inte säga att saker ser dåligt ut, men Barack Obamas nya slogan?" Kanske vi kan. "" - Jay Leno