Se även:
• Roliga Osama Bin Laden-bilder
• Bästa Osama Bin Laden-tecknade serier
• Roliga Barack Obama Memes
• Roliga Donald Trump Memes
"Nyheten om bin Ladens död avbröt veckans avsnitt av" Celebrity Apprentice. " Vilket väcker frågan, hur dödar vi bin Laden igen nästa söndag? " –Conan O'Brien
"SEALs återhämtade ett omfattande paket med pornografi från bin Ladens förening. Det är förmodligen inte lätt att bara ha sex med samma 11 fruar hela tiden. Det fanns intressanta titlar:" Debby Does Abbottabad, "" Deep Goat, "Bare Ankles 4 , 'och' 2 Humps, 1 Camel. '"–Jimmy Fallon
"Osama Bin Ladens anhängare vill byta namn på Arabiska havet där hans kropp dumpades Martyrhavet. Verkligen? Martyrhavet? Gömmer sig i ditt sovrum i sex år? Vad sägs om Chicken of the Sea?" –Jay Leno
"Osama bin Ladens död har uppenbarligen skadat vårt förhållande med al Qaida. Al Qaida säger att vi kommer att betala för Osama bin Ladens död. Jag är ganska säker på att vi gjorde det. Vi tog till och med hand om begravningsarrangemang. Kanske ett tack du skulle vara trevlig. " –Jimmy Kimmel
"Republikanerna är så glada över bin Laden att de har beviljat president Obama fullt medborgarskap." –David Letterman
"I går kväll antog Dalai Lama att mordet på Osama bin Laden var berättigat. Jag tror att hans exakta citat var," Jag älskar alla levande saker, men den killen var en kuk. "-Conan O'Brien
"Osama bin Laden är i havet. Så ironiskt. Än en gång omgiven av sälar." –Jay Leno
"Efter allt prat om grottor gömde Bin Laden sig i en herrgård i en miljon dollar i Pakistan. CIA blev misstänksam när de fick veta att det fanns en herrgård i en miljon dollar i Pakistan." –Jimmy Kimmel
"Osama bin Ladens död har varit i nyheterna hela dagen. Vänsterstationer går," President Obama räddar världen. Stationer till höger pågår, "Obama dödar muslimsk medborgare." "- Craig Ferguson
"Vad sägs om de här Navy Seals. Vi får våra pengar värda där. De bröt sig in i Osama bin Ladens förening med 12-fots väggar toppade av taggtråd och avfyrade ett varningsskott i hans huvud." –David Letterman
"Elisabeth Hasselbeck från" The View "skriver en barnbok om Osama bin Ladens död. Hon vill skriva en bok för att förklara det hela för barn. Ingen titel ännu, men jag har några förslag:" The Cat in the Fatwa, '' Horton hör en helikopter, '' Goodnight, Douche '"–Craig Ferguson
"Tydligen slår medlemmar av Al Qaida på nätet USA. Jag förstår inte varför de är så upprörda. Alla i Al Qaida fick bara en befordran." –Craig Ferguson
"Det har redan varit en del problem för Osama bin Laden i efterlivet. Det var en blandning och han hälsades av 72 veganer." –David Letterman
"Den varma nya drycken runt om i landet är bin Laden. Det är en Colt 45 och ett skott som går direkt till ditt huvud." –Jay Leno
"Bin Laden begravdes till sjöss. Eller som Dick Cheney kallar det," den ultimata vattentränningen. "" - Jay Leno
"Vita huset säger att de kommer att släppa Osama bin Ladens dödsfoto. Ännu bättre, de gör det på en uppsättning minnesplattor i begränsad upplaga." –Conan O'Brien
"Vad ?! Inte bara dödade vi Bin Laden, vi dödade honom i Abottabad! Abottabad låter som namnet de flesta New York-borgare skulle ha uppfunnit för den fiktiva platsen de skulle ha älskat att döda Bin Laden." –Jon Stewart
"Han bodde en halv mil från Pakistans version av West Point i en stad omgiven av pensionerade ex-militära officerare. Låt mig uttrycka det i New York City. Bin Laden var på 21st och Seventh Avenue; de var på 21st och nionde. Avenue. Om den pakistanska militärakademin var Domino, skulle de ha levererats till bin Laden till fots. " –Jon Stewart
"Osama bin Laden, som vi talar, bor med Spongebob i en ananas under havet." –Jimmy Kimmel
"Han är upp till 2,000 vänner på Shot In The Facebook." –Jimmy Kimmel
"Osama bin Laden dödades av Navy Seals igår. De gjorde DNA-test för att se till att det var Bin Laden. Eller som jag kallar det, bästa avsnittet av Maury Povich NÅGONSIN." –Jimmy Fallon
"President Obama gav order om Navy SEALs att döda bin Laden. När president Bush hörde om det var han verkligen upprörd och sa:" Jag kunde ha använt sälar? "- Konan O'Brien
"Varför lyssnar vi ändå på Bush-administrationens folk? De fick inte bin Laden. De är som Winklevoss tvillingar att få bin Laden. Om du var killarna som skulle döda bin Laden, skulle du ha dödat bin Laden. . " –Jon Stewart, liknade påståenden från tidigare Bush-tjänstemän om att de förtjänar krediten för att ha dödat bin Laden med Winklevoss påståenden att de uppfann Facebook
”Förresten,” begravd till havs ”? betyder "dumpad i havet." Det var vad de gjorde med honom. De dumpade honom i havet. Nu känner jag mig inte så skyldig att kissa i vattnet längre när jag går till stranden. "? –Jimmy Kimmel
"Och så fick Osama Bin Laden sitt första bad på nästan tio år. Det här kan vara den bästa hajveckan någonsin." –Jimmy Kimmel
"Jag tror att nästa val bara blev mycket lättare för president Obama eftersom hans svar på alla frågor under debatterna kommer att vara:" Vänta, jag glömmer ... Dödade du Osama Bin Laden? Eller dödade jag Osama Bin Laden. Å nej , det var jag, eller hur? '"- Craig Ferguson
"President Obama meddelade att Osama bin Laden har dödats i Pakistan. Det stämmer, bin Laden är död - precis som republikanernas chanser 2012." –Jimmy Fallon
”Det verkar som om president Obama har en ny kampanjslogan:” Ja, jag gjorde. ”” - Jay Leno
"Osama bin Laden sköts tydligen två gånger i ansiktet. Det verkar som om Dick Cheney kan ha varit inblandad." –Jay Leno
"Märkligt nog var bin Ladens sista ord:" Jag hoppas att du åtminstone använder detta för att avbryta "Celebrity Apprentice." - Jimmy Fallon
"Osama bin Laden är död, vilket betyder att hot nr 1 mot Amerika nu är KFC Double Down." –Conan O'Brien
"Bin Laden bodde i ett hus utan internetåtkomst, vilket förklarar varför det fanns alla dessa bin Laden-observationer vid Islamabad Kinkos." –Conan O'Brien
"Att leta efter Bin Laden var som ett tioårigt spel med Where's Waldo. Bara bättre för när du äntligen hittar Waldo får du storma hans förening och sätta en keps i röven." –Craig Ferguson
"President Obama måste vara väldigt glad för att han äntligen tog ner sin ärkefiende: Donald Trump. Bin Laden-tillkännagivandet avbröt" Celebrity Apprentice. "" - Craig Ferguson
"Bin Laden bodde i denna sammansättning i Pakistan med alla sina fruar i 6 år. Så han led." –David Letterman
"Jag skulle vilja att vi dödade bin Laden varje söndagskväll. Det ger en mycket ljusare start på veckan." –Jimmy Kimmel
"Jacob och Isabella är de mest populära babynamnen i USA. Det minst populära babynamnet: Donald Sheen bin Laden." –Jimmy Fallon
"Märkligt nog var bin Ladens sista ord:" Jag hoppas att du åtminstone använder detta för att avbryta "Celebrity Apprentice." - Jimmy Fallon
Osama bin laddade skämt
