Undervisning är en av de mest underskattade arbetslinjerna, men det kan inte förnekas hur viktiga lärare är i något samhälle. Låt oss inse det, utan de ständigt tålmodiga lärarna i världen skulle vi ha ännu mer outbildade buffoner som lämnade olämpliga kommentarer på Facebook, och ingen vill ha det. Ingen.
Eftersom undervisning är en tuff strävan hjälper det verkligen om man kan upprätthålla en känsla för humor när man är på jobbet. Vissa lärare införlivar roliga lektioner i sin läroplan, men andra behöver lite hjälp i form av roliga skämt. Här är några bra skämt att lägga till i din humorarsenal för de dagar (veckor, månader ...) när du verkligen behöver ett leende.
Mycket "punny" skämt
Via mig. Jag
Vad kallar du en lärare som inte kan kontrollera sina elever?
Korsögd.
Vad kallar du en lärare som glömmer att delta?
Tankspridd.
Vad kallar du en lärare som vägrar att prata i klassen?
En privat producent.
Vad säger du för att trösta en engelsklärare?
Där är de, deras.
Vad får du när du korsar en lärare med en vampyr?
Blodprov.
Vilken typ av mat föredrar matematiklärare?
Kvadratiska måltider.
Varför tog eleven en stege till skolan sin första dag?
För att han gick på gymnasiet.
Om pilgrimer kom på Mayflower, vad gör då lärare?
Forskaren skickar.
Vart skickar geometraläraren eleverna när de klagar över att de är kalla?
In i hörnet där det är nittio grader.
I grundskolan hade jag en matematiklärare som heter Mrs. Baker.
Jag förstår fortfarande inte varför hon lärde oss att 6 + 6 är lika med 13.
Min lärare sa till mig att jag aldrig skulle vara bra på poesi eftersom jag är dyslexiker.
Skämt är på henne. Hittills har jag gjort tre kannor och en vas och de är underbara.
Skämt som säger det uppenbara
Gatusläkare
Vad kallar du en lärare utan studenter?
Lycklig.
Vad är skillnaden mellan en lärare och en stor pizza?
En stor pizza kan mata en familj på fyra.
Nämn två skäl till varför någon skulle gå i undervisning.
Juli och augusti.
Lärare förtjänar mycket kredit.
Naturligtvis, om vi betalade dem mer skulle de inte behöva så mycket kredit, men vad som helst.
Om vi ska beväpna lärarna ...
Jag hoppas att de ger bibliotekarna ljuddämpare.
Jag ville gifta mig med min engelska lärare när hon kom ur fängelset ....
Men tydligen kan du inte avsluta en mening med en proposition.
Min lärare trodde inte på mig när jag sa att jag hade 36 husdjur så jag visade henne en bild av min akvarium.
Hon freaked ut när hon såg hur många hundar jag kunde få plats där.
Som barn sa mina föräldrar, "Ursäkta min franska" strax efter ett svordom.
Klipp till den första dagen i skolan när min lärare frågade om någon av oss kände franska.
Det visar sig att min kemilärare i gymnasiet hade rätt ....
Alkohol ÄR en lösning.
Kvicka retorter? ja, de har vi
Via Reddit
Kemilärare: "Visste du att protoner hade massa?"
Student: "Jag visste inte ens att protoner var katolska."
Läraren frågar: "Om jag hade 6 apelsiner i ena handen och 7 äpplen i den andra, vad skulle jag ha?"
Student: "Riktigt stora händer!"
Efter en tentamen sa läraren till mig: "Jag hoppas att jag inte såg dig titta på Johns svar."
Jag sa: "Jag hoppas det också."
Läraren frågade klassen: "Vad är den längsta meningen du kan tänka dig?"
Någon rörde sig från baksidan och sa, "Livsfängelse."
Jag sa till läraren: "Jag tror inte att jag förtjänar noll för denna tentamen."
Hon sa, "Jag håller med, men jag kunde inte ge dig mindre."
Lärare: "Johnny, ge mig en mening med ett" jag "i det."
Johnny: "Jag är ..."
Lärare: "Nej, Johnny, när du säger" jag ", bör det följas av" är ".
Johnny: "Okej, jag är alfabetets nionde bokstav."
En lärare frågar sin klass vad deras favoritbrev är.
En student lägger upp handen och säger "G." Läraren går fram till honom och frågar: "Varför är det, Angus?"
Kolla in dessa roliga läraremem för mer "edu-ma-cational" -hilaritet.