Följande är transkriptet av Stephen Colberts komedirutin vid korrespondenternas middag 2006 (video tillgänglig här):
Tack, mina damer och herrar. Innan jag börjar har jag blivit ombedd att göra ett meddelande. Vem som parkerade 14 svarta skottsäkra SUVs framåt, kan du snälla flytta dem? De blockerar 14 andra svarta skottsäkra SUV: er och de måste komma ut.
Wow! Wow, vilken ära! Vita husets korrespondentmiddag. Att faktiskt - att sitta här vid samma bord med min hjälte, George W. Bush, att vara så nära mannen. Jag känner att jag drömmer. Någon nypa mig. Vet du vad? Jag är en ganska god sovhytt; det kanske inte räcker. Någon skjuter mig i ansiktet. Är han verkligen inte här ikväll? Helvete! Den enda killen som kunde ha hjälpt.
Förresten, innan jag börjar, om någon behöver något annat vid sina bord, tala bara långsamt och tydligt i ditt bordsnummer. Någon från NSA är över med en cocktail.
Mark Smith, mina damer och herrar från presskåren, Madame First Lady, Mr. President, mitt namn är Stephen Colbert, och ikväll det är mitt privilegium att fira den här presidenten, för vi är inte så olika, han och jag. Vi båda får det. Killar som vi, vi är inte några brainiacs på nördpatrullen. Vi är inte medlemmar i factinista. Vi går direkt från tarmen. Okej, sir?
Det är där sanningen ligger, här nere i tarmen. Vet du att du har mer nervändar i tarmen än i huvudet? Du kan slå upp det. Nu vet jag att några av er kommer att säga, "Jag slog upp det, och det är inte sant." Det är för att du letade upp det i en bok. Nästa gång, leta upp den i tarmen. Jag gjorde. Min tarm säger att det är så vårt nervsystem fungerar.
Varje kväll i min show, The Colbert Report, talar jag direkt från tarmen, okej? Jag ger människor sanningen, ofiltrerad av rationellt argument. Jag kallar det "No Fact Zone." FOX News, jag har upphovsrätt på den termen.
Jag är en enkel man med ett enkelt sinne. Jag har en enkel uppsättning övertygelser som jag lever efter. Nummer ett, jag tror på Amerika. Jag tror att det finns. Min tarm säger att jag bor där. Jag känner att den sträcker sig från Atlanten till Stilla havet, och jag tror starkt att den har 50 stater, och jag kan inte vänta med att se hur Washington Post snurrar den i morgon.
Jag tror på demokrati. Jag tror att demokrati är vår största export. Åtminstone tills Kina räknar ut ett sätt att stämpla det ur plast för tre cent per enhet. Faktum är att ambassadör Zhou Wenzhong, välkommen. Ditt fantastiska land gör våra lyckliga måltider möjliga. Jag sa att det är en fest.
Jag tror att den regering som styr bäst är den regering som styr minst. Och enligt dessa standarder har vi inrättat en fantastisk regering i Irak.
Jag tror på att dra dig upp av dina egna bootstraps. Jag tror att det är möjligt. Jag såg den här killen göra det en gång i Cirque du Soleil. Det var magiskt!
Och även om jag är en engagerad kristen tror jag att alla har rätt till sin egen religion, vare sig du är hindu, jud eller muslim. Jag tror att det finns oändliga vägar för att acceptera Jesus Kristus som din personliga frälsare. Damer och herrar, jag tror att det är yoghurt. Men jag vägrar att tro att det inte är smör.
Framför allt tror jag på den här presidenten. Nu vet jag att det finns några enkäter där som säger att den här mannen har ett godkännande på 32%. Men killar som oss, vi är inte uppmärksamma på omröstningarna. Vi vet att omröstningar bara är en samling statistik som återspeglar vad människor tänker i "verkligheten". Och verkligheten har en välkänd liberal fördom. Så, herr president, snälla, snälla, var inte uppmärksam på de människor som säger att glaset är halvfullt. 32% betyder glaset - viktigt att sätta upp dina skämt ordentligt, sir. Sir, var inte uppmärksam på de människor som säger att glaset är halvtomt, för 32% betyder att det är 2/3 tomt. Det är fortfarande lite vätska i det glaset är min poäng, men jag skulle inte dricka det. Den sista tredjedelen är vanligtvis backwash. Okej.
Tänk, mina poäng är att jag inte tror att detta är en låg punkt i detta ordförandeskap. Jag tror att det bara är lugn före en comeback. Jag menar, det är som filmen Rocky. OK? Presidenten är i detta fall Rocky Balboa, och Apollo Creed är allt annat i världen. Det är den tionde omgången. Han är blodig. Hans hörnman, Mick, som i det här fallet, antar jag, skulle vara vice president, han skriker: "Klipp mig, Dick, klipp mig!" Och varje gång han faller säger alla: "Håll dig nere, Rocky! Håll dig nere!" Men stannar han nere? Nej. Som Rocky, kommer han upp igen, och till slut förlorar han - faktiskt i den första filmen. Okej, spelar ingen roll. Spelar ingen roll.
Poängen är att det är den hjärtvärmande historien om en man som upprepade gånger blev stansad i ansiktet, så var inte uppmärksam på godkännandevärderingarna som säger att 68% av amerikanerna ogillar jobbet den här mannen gör. Jag frågar dig detta, betyder det inte också logiskt att 68% godkänner det jobb han inte gör? Tänk på det. Jag har inte ...
Jag står vid den här mannen. Jag står vid den här mannen, för han står för saker. Inte bara för saker, han står på saker, saker som hangarfartyg och spillror och nyligen översvämmade torg. Och det skickar ett starkt budskap, att oavsett vad som händer med Amerika kommer hon alltid att komma tillbaka med världens mest kraftfullt iscensatta foto-ops. Jag är ledsen, jag har aldrig varit ett fan av böcker. Jag litar inte på dem. De är alla fakta, inget hjärta. Jag menar, de är elitistiska och berättar för oss vad som är eller inte är sant eller vad som hände eller inte hände. Vem är Britannica som berättar för mig att Panamakanalen byggdes 1914? Om jag vill säga att den byggdes 1941 så är det min rätt som amerikaner! Jag är med presidenten. Låt historien avgöra vad som hände eller inte. Han tror på samma sak på onsdag som han trodde på måndag, oavsett vad som hände på tisdag. Händelser kan förändras; denna mans tro kommer aldrig att göra. FOX News ger dig båda sidor av varje historia: presidentens sida och vice presidentens sida. presidenten fattar beslut. Han är avgöraren. Presssekreteraren tillkännager dessa beslut och ni personer i pressen skriver ner dessa beslut. Gör, meddela, skriv. Sätt dem bara genom en stavningskontroll och åk hem. Lär känna din familj igen. Älska med din fru. Skriv den romanen som du sparkar runt i huvudet. Vet du, den om den otrygga Washingtonreporteren med modet att stå upp mot administrationen? Du vet, fiktion! Så Vita huset har förändringar i personalen. Och sedan skriver du, "Åh, de ordnar bara om solstolarna på Titanic." Först och främst är det en hemsk metafor. Denna administration sjunker inte. Denna administration skyhöga! Om någonting ordnar de om solstolarna på Hindenburg! Det är som att boxa en glaciär. Njut av den metaforen, förresten, för dina barnbarn har ingen aning om vad en glaciär är.obscen italiensk gest
). Jag pratar bara siciliansk med min paisan ...
John McCain är här. John McCain, vilken maverick! Någon får reda på vilken gaffel han använde på sin sallad, för jag garanterar att det inte var en salladsgaffel. Den här killen kunde ha använt en sked! Det finns ingen förutsägelse för honom. Förresten, senator McCain, det är så underbart att se dig komma tillbaka in i republikanska veck. Jag har faktiskt ett sommarhus i South Carolina. Slå upp mig när du talar vid Bob Jones University. Så glad att du har sett ljuset, sir.
Borgmästare Nagin! Borgmästare Nagin är här från New Orleans, chokladstaden! Ja, ge upp det. Borgmästare Nagin, jag skulle vilja välkomna dig till Washington, DC, chokladstaden med ett marshmallowcentrum och en korrupta skorpa i graham. Det är en Mallomar, antar jag, är vad jag beskriver, är en Mallomar. Det är en säsongsbetonad kaka, och naturligtvis kan vi inte glömma timens man, den nya pressekreteraren Tony Snow. Secret Service namn: "Snow Job." Tuffaste jobbet. Vilken hjälte! Tog det näst tuffaste jobbet i regeringen, bredvid naturligtvis ambassadören i Irak. Har några stora skor att fylla, Tony. Stora skor att fylla. Scott McClellan kunde inte säga något som ingen annan. McClellan, naturligtvis, ivrig att gå i pension, kände verkligen att han behövde spendera mer tid med Andrew Cards barn.
Nu mr President, jag önskar att du inte hade fattat beslutet så snabbt, sir. Jag tävlade själv om jobbet. Jag tror att jag skulle ha gjort en fantastisk presssekreterare. Jag har bara förakt för dessa människor. Jag vet hur man hanterar dessa clowner. I själva verket, sir, jag tog med ett auditionstejp, och med din överseende skulle jag åtminstone vilja ge det ett skott. Så, mina damer och herrar, min presskonferens. ANVÄNDNING AV "AUDITION TAPE" Colbert visar en video av en hånig presskonferens. Det öppnar med honom vid ett podium och adresserar Vita husets presskorps. COLBERT: Jag har ett kort uttalande: pressen förstör Amerika. OK, låt oss se vem vi har här idag. COLBERT (erkänner olika reportrar): Stretch! (David Gregory nickar) Sir Nerdlington! (reporter nickar) Sloppy Joe! (reporter nickar) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nickar) Åh, tvivlar Thomas, alltid ett nöje. (Helen Thomas ler) Och Suzanne Mal - hej !! (Suzanne Malveaux stirrar på Colbert och ser olycklig ut. Colbert efterliknar att han lägger en telefon mot örat och munnen "ring mig.") REPORTER: Kommer vice presidenten snart tillgänglig för att svara på alla frågor själv? COLBERT: Jag har redan tagit upp den frågan. Du (pekar på en annan reporter). REPORTER: Walter Cronkite, det kända CBS-ankaret - COLBERT (avbryter): Ah, nej, han är det tidigare CBS-ankaret. Katie Couric är det nya ankaren för CBS Evening News. Tja, ja, hur känner ni det om det? Du, spotthårig kille i ryggen. Är du nöjd med att Katie Couric tar över CBS Evening News? DAN RATHER: Nej, sir, Mr. Colbert. Är du? (Skratt) COLBERT: Boom! Åh, titta, vi väckte David Gregory. Fråga? DAVID GREGORY: Gjorde Karl Rove ett brott? COLBERT: Jag vet inte. Jag frågar honom. (Colbert vänder sig till Rove) Karl, var uppmärksam snälla! (Rove ses rita ett hjärta med "Karl + Stephen" skrivet på.) GREGORY: Står du vid ditt uttalande från hösten 2003 när du frågades specifikt om Karl, och Elliott Abrams, och Scooter Libby, och du sa "Jag har gått till var och en av dessa herrar, och de har sagt att de inte är inblandade i detta." Står du vid det uttalandet? COLBERT: Nej, jag skojade bara! GREGORY: Nej, du slutar inte. Du säger ingenting! Du stod vid podiet och sa - COLBERT (avbryter): Ah, det är där du har fel. Nytt podium! Hade precis levererat idag. Få reda på dina fakta, David. GREGORY: Det här är löjligt. Föreställningen att du kommer att stå framför oss efter att ha kommenterat med den detaljeringsnivån och berätta för de som tittar på detta att du på något sätt har bestämt dig för att inte prata. Du måste - (Colbert ses se på tre knappar på pallen, märkta "EJECT", "GANNON" och "VOLUME." Han väljer "VOLUME" -knappen och vrider den. Vi ser Gregorys läppar fortsätta att röra sig, men hör inte något ljud som kommer ut.) COLBERT: Om jag inte kan höra dig kan jag inte svara på din fråga. Jag är ledsen! Jag måste gå vidare. Terry.
TERRY MORAN: Efter att utredningen började, efter att brottsutredningen pågick, sa du -