Steven Wright är en amerikansk komiker som är känd för sitt deadpan-uttryck när han uppträdde på scenen. Hans one-liners verkar intelligent utformade och fokuserar på absurditeter som vi tar för givet.
1985 presenterade Steven Wright i en HBO-special med titeln Steven Wright Special, som hade ett enormt fan efter. Förutom komedi har Steven Wright också skapat kortfilmer. Han vann ett Oscar för bästa korta live-actionfilm 1989.
Steven Wright använder inte grovt språk för att skapa skämt. Hans one-liners får dig att förundras över hans skarpa skicklighet. Han skakar varje trossystem och drar dig ut ur din komfortzon.
Steven Wrights one-liners skapar ett upplopp av skratt. Om du är bra på dialogleverans, använd dessa one-liners för att vässa ditt tal. Använd dem som isbrytare i ett möte eller som en punch-line i din presentation.
- "Jag skrev en låt, men jag kan inte läsa musik så jag vet inte vad det är. Ibland lyssnar jag på radio och jag säger" Jag tror att jag kanske har skrivit det. " "
- "Jag tog en spegel till Lovers 'Lane. Jag sa till alla att jag är Narcissus."
- "Jag slog en spegel och fick sju år otur, men min advokat tror att han kan få mig fem."
- "Ett tag hade jag ingen bil ... jag hade en helikopter ... ingen plats att parkera den, så jag knöt den bara till en lyktstolpe och lät den gå ... [långsam blick uppåt]"
- "För min födelsedag fick jag en luftfuktare och en avfuktare. Jag placerade dem i samma rum och lät dem slåss."
- "George är en radioannonsör, och när han går under en bro kan du inte höra honom prata."
- "Eremiter har inget grupptryck."
- "Jag fick inte ett leksakståg som de andra barnen. Jag fick istället en leksakstunnel. Du kunde inte se någonting, men då och då skulle du höra detta brusande ljud."
- "Jag kör alldeles för snabbt för att oroa mig för kolesterol."
- "Jag satte tillbaka mitt luftkonditioneringsapparat. Det blev kallt ute. Vädermannen på TV var förvirrad." Det skulle vara varmt idag. "
- "Jag hyrde en lotterilotter. Jag vann en miljon dollar. Men jag var tvungen att ge tillbaka den."
- "Jag bytte ut strålkastarna i min bil med stroboskopljus, så det ser ut som att jag är den enda som rör sig."
- "Jag såg en bank som sa" 24-timmarsbank ", men jag har inte så mycket tid."
- "Jag såg en nära vän till mig häromdagen ... Han sa," Stephen, varför har du inte ringt mig? " Jag sa, "Jag kan inte ringa alla jag vill. Min nya telefon har inga fem." Han sa, "Hur länge har du haft det?" Jag sa, "Jag vet inte ... min kalender har inga sju på den." "
- "Jag såg ett skylt:" Rest Area 25 Miles ". Det är ganska stort. Vissa människor måste vara riktigt trötta."
- "Jag såg en liten flaska köln och frågade om den var till salu. Hon sa," Det är gratis att köpa. Jag frågade henne om någon köpte något idag. "
- "Jag såg en subliminal reklamchef, men bara en sekund."
- "Jag spillde platsborttagare på min hund. Nu är han borta."
- "Jag bodde på ett riktigt gammalt hotell i går kväll. De skickade mig ett väckningsbrev."
- "Jag har fortfarande min julgran. Jag tittade på den idag. Visst nog, jag kunde inte se några skogar."
- "Jag tror att Gud kommer att komma ner och dra civilisationen för snabba."
- "Jag tycker att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol."
- "Jag tog en kurs i snabbläsning. Sedan fick jag Reader's Digest på mikrofilm. När jag fick maskinen inställd var jag klar."
- "Jag tog en kurs i snabbväntan. Nu kan jag vänta en timme på bara tio minuter."
- "Jag tog lektioner i cykelturer. Men jag hade bara råd med hälften av dem. Nu kan jag åka enhjuling."
- "Jag brukade arbeta på en brandpostfabrik. Du kunde inte parkera någonstans nära platsen."
- "Jag var en perifer visionär. Jag kunde se framtiden, men bara långt borta."
- "Jag föddes av Caesarian sektion ... men inte så att du märker. Det är bara det att när jag lämnar ett hus, går jag ut genom fönstret."
- "Jag gick 70 mil i timmen och blev stoppad av en polis som sa," Vet du att hastighetsgränsen är 55 mil i timmen? "Ja, officer, men jag skulle inte vara ute så länge ..." "
- "Jag var i en jobbintervju och jag öppnade en bok och började läsa. Sedan sa jag till killen:" Låt mig ställa dig en fråga. Om du befinner dig i ett rymdskepp som färdas med ljusets hastighet och du tänder strålkastarna, händer något? ' Han sa, "Jag vet inte." Jag sa, "Jag vill inte ha ditt jobb." "
- "Jag var i den första ubåten. I stället för ett periskop hade de ett kalejdoskop." Vi är omgivna. "
- "Jag var i livsmedelsbutiken. Jag såg en skylt som stod" husdjursförnödenheter ". Så jag gjorde det. Sedan gick jag ut och såg ett skylt där det stod" kompakta bilar "."
- "Jag läste ordboken. Jag trodde att det var en dikt om allt."
- "Jag var ledsen för jag hade inga skor förrän jag träffade en man som inte hade några fötter. Så jag sa:" Har du några skor som du inte använder? "
- "Jag gick till grannens och bad om att låna en kopp salt." Vad gör du? " "En saltslick." "
- "Jag gick till en snygg fransk restaurang som heter" Deja Vu. " Huvudvaktaren sa: 'Känner jag dig inte?' "
- "Jag gick till en garageförsäljning." Hur mycket för garaget? " "Det är inte till salu." "
- "Jag gick till en allmän butik. De lät mig inte köpa något specifikt."
- "Jag gick till ett spökhus, tittade under köksbordet och hittade spritgummi."